Bello onesto emigrato Australia

21 Settembre 2005 - albino parte per l'Australia.

22 Settembre 2008. Tre anni ed un giorno dopo.
Manca esattamente una settimana alla nuova migrazione. Questa volta, si va in Giappone.

Come avrete capito, questo blog ci deve lasciare. Bello Onesto si trasferisce in Giappone, e - virtualmente - su www.mondoalbino.com

E' triste, lo so.

Dopo questi tre anni di esperienza in Downunder, anni di esperienze condivise, pensieri, racconti e piccole omissioni, mi sento di dirvi solo un'altra cosa, un'ultima cosa. Ricordate sempre:

Amatevi gli uni gli altri come io ho amato voi, ghe sboro.

Ci si vede su Mondoalbino!

*scritto con una L, apposta.

Stamattina mi son svegliato e, come al solito, non ho trovato l'invasor.

Cosi' mi sono appropinquato in doccia e poi mi son fatto la barba. Ma bando ai dettagli. Dopo sveglia e caffe', barba e bide' e bla bla bla, finalmente salgo in macchina e vado al lavoro. Arrivo al ponte a pedaggio. Costo della traversata, 2.90$.

albino [abbassa il finestrino e allunga monetine]: hello how u doin?

Caselante: Vecchio, guarda che hai della shaving cream dietro l'orecchio.

albino [si passa la mano dietro l'orecchio]: ah, grazie.

Caselante: girati un po', mostra l'altro orecchio.

[albino porge l'altra guancia]

Caselante [schiaccia il pulsante. Semaforo verde, si alza la sbarra]: Ok non hai niente da quella parte. Puoi andare.

LOL.

PS: Copia di questo post su www.mondoalbino.com   ...lo so e' un casino, non so piu' dove scrivere! LOL!

"Ufficialmente" non scrivero' piu' in questo blog dal 29 settembre... ma ormai ho gia' iniziato a scrivere li', per cui dovrei continuare... pero' uhm, questo post effettivamente fa parte della serie "Australia". Boh.

Whatever.

Non lascio il lavoro in Australia. Ho preso aspettativa, sei mesi. Torno qua in Australia in Aprile.

Hey, ho scritto un nuovo post nel nuovo blog,  www.mondoalbino.com .

Dai, clicca QUA e vai a vedere. Muovi il culo, su.

Mancano due settimane al Giappone.

La valigia e' ancora da fare, l'impacchettamento non e' nemmeno iniziato, ho trecento cose da fare... pero' da buon nerd internet-dipendente, il blog l'ho gia' aggiornato! LOL!

Come vi avevo anticipato qualche settimana fa, questo blog sta per "chiudere". Non chiudere nel senso di chiudere, ma nel senso che non ha tanto senso tenere un blog che si chiama Bello Onesto Emigrato Australia quando in realta' tu te ne stai in Giappone... capito il senso, no?

Per questo, ho pensato di creare un nuovo blogghino, con cui risolvero' anche - gia' che ci sono - le autocensure cui sono costretto certe volte in questo posto.

Il nuovo blog lo trovate al sito www.mondoalbino.com

E' ancora in costruzione, ovviamente... ditemi cosa ne pensate, su. (magari lasciate un commento li' - o qui - insomma fate un po' voi). Vorrei cambiare il titolo in qualcosa di piu' accattivante e simpatico, ma non mi viene in mente niente. Anche l'immagine di testa, e' una mitttttica foto fatta da Skippu di fronte al Rainbow Bridge di Tokyo, ma non si capisce tanto... sembra un banalissimo ponte di Brooklyn 2.0.
Quindi cambiero' anche quella... ma quando ho tempo (e cazzi).

Tra le cose che mi piacciono di questo nuovo blog, dicevo, la possibilita' di proteggere alcuni post con password - per cui le cose che non voglio divulgare se non agli amici saranno protette, d'ora in poi. Ovviamente per avere la password, in futuro, non avrete che da mandarmi un messaggio o una mail, e io ve la spediro'... se vi accetto!  ^___^

Dai su, ditemi cosa ne pensate!

Stavo pensando ad un discorso che avevo lasciato a meta'. Avevo introdotto il tema di quello stolto dell'albino che si sentiva sicuro del suo anonimato blogghereccio, come se non bastasse googlare il suo nome per arrivare a queste pagine...

Proseguiamo il discorso, quindi. Dimentichiamo per un momento di essere i lettori di questo blog, e soprattutto dimentichiamoci di essere italiani. Facciamo finta di essere una tipa dell'albino, la quale sopperisce con la tecnologia di Cupertino alla sua ignoranza della lingua dei nostri padri. 

Vediamo cosa succede quando la suddetta ipotetica tipa sbatte un post a caso nel traduttore di google.

A: Well, how 'was the giappina last night? Write.
B: eeeh, I knew.
A: from, Shit. He had the type triangolone Giving priority to be true giappa?
B: No, normal. Nothing triangolone.
A: nothing to declare, then? Cheppalle that six.
B: eh, I would be declared ... Look, are still stunned. The next he says that the Asian are pieces of wood ...
A: ...
B: However, no dangerously. It is here was a pornodiva from. If the stara 'doing with at least another 84 at the same time.
A: I think you that you are prevented. They can not all be so 'zoccole.
B: I did not say that. I said that the agency and '.
A: Well, you split.
B: No no, I relied son. At the end requested the time out you, as usual.
A: "as usual" ... the sborone, now!
B: free not to believe it. Then I said well you in the end, Italians do it better.
A: ', as if not saying at all. If you were Australian you would have said Australians do it better. Eccetera. The women use to say these lies post-coitus to make us happy, 'as when we say their "no, not you find fat" in order not to baruffa.
B: speak only because 'six jealous.
A: Watch that are Italian too, mona. But about jealousy, you're not jealous that goes with other people? Like the kind from Melbourne that pays airline tickets x go down 'one weekend per month ...
B: as you say in your blog: 'A B or C, is not it? Well, for me and 'C.
A: Ah. But you do not have fired on the pile. You have taken the one with which uscivi. Vabbe 'and that' scarcity 'of raw material giappica, but I believe sooner or later sbrocchi of jealousy.
B: we shall see. We will see even those infatua first, between me and her.
A: What makes you be so 'safe?
B: I know because 'I know that and' easy, but you know that Italians do it better. And then do the pampering winners. And we speak. You'll see that in the end will be 'you to capitulate.
A: Apart from that I do not understand the whole it is willing to capitulate ... want to give you a lesson? So it means that you like and that you annoy the fact that ...
B (hands in the ears): BLA BLA BLA BLA Not sentoooooo
A: You are sick.
B: If it deserves.
A: I think that the heart has sold on ebay for years now. The only interested in one thing, precisely. While you the heart ce you again, and 'why we will win' her. 100 U.S. dollars that you take in that place you.
B: Done. Here the hand. When the history and 'sex-only the odds' for love of women increases with x ^ 2, that of men haul as 1 / x. Do not know a hell of mathematics, you.
A (fischietta): Who knows' as gliel'hanno paid the heart, on ebay. Prepare the vasella, you need it.

Ok, anglofoni all'ascolto: Ditemi la vostra.

Voi non avete idea, gente. Non potete capire cosa voglia dire avere la residenza gli affetti la nazionalita' in un continente, la vita il lavoro il mobilio i vestiti in un secondo continente, e.

...e trasferirsi in un terzo continente. Non ho il tempo fisico per fare un cazzo, sono preso tardissimo in tutto.

Stress, stress, stress.

E' ammirevole e quasi encomiabile, direi, la costanza e l'assidua determinazione con le quali io, albino, alla veneranda eta' di 32 anni e (quasi) tre quarti, continui a ripercorrere sempre lo stesso cammino, sempre gli stessi passi. Senza un accenno di miglioramento, senza uscire dal seminato.

Non importa la persona con cui sto. Non importa se e' una storia lunga, corta, seria, semiseria,  pernullaseria, etc... e' sempre la stessa cosa.
Il mio interesse nei confronti della controparte e' SEMPRE inversamente proporzionale al suo. Sempre.

La mia vita amorosa e' un pendolo infinito tra lo spezzare il cuore di donne innamorate e il farmelo spezzare da altrettante cui 'n je fotte 'n cazzo de me.

Alcune settimane fa, il pendolo aveva raggiunto il massimo dalla parte 'n je fotte 'n cazzo de me.
Bene - ho pensato - ora e' tutta in discesa. Ho parato il colpo, voltiamo pagina.

E invece, destino cinico e baro (e anche un po' rottoinculo, ecco). Il pendolo rallenta,  frena a mezz'aria, vira, piroetta, torna indietro. Il tutto violando con squisitezza e leggiadria ogni legge di conservazione dell'energia.

E' che non posso raccontare con che razza di femmina indegna sono andato a parare, perche' sto blog purtroppo e' pubblico e ho gia' avuto brutte esperienze di tipe che han cacciato i miei post nel traduttore di google... la lingua non e' piu' una barriera insormontabile, oggigiorno, a meno che non scriva il post in dialetto veneto (ma perderei gran parte del mio bacino d'utenza).
Ma gente, oh... questo lo posso dire. Io c'ho un tallone d'achille. Grande come il copertone di un TIR... per quello e' cosi' facile da prendere.

Soprattutto ho dimostrato di essere particolarmente vulnerabile quando mi confronto con tipe dall'apparenza fredda e distaccata(1), che non mi fanno capire cosa pensano(2), che non mi dicono la verita'(3), che fanno il doppio gioco(4).

Ora, domanda. Il primo che risponde esattamente vince una bambolina.

(1)+(2)+(3)+(4) = ?

Aka, non offenderti... let me draw it for u.

Lo so benissimo che y=x/x+1 non tende a zero, quella infatti era la probabilita' (il cui max = 1) di infatuarsi per lei. Per lui, 1/x calza a faggiuolo.

Dio come sono nerd. LOL.

A: Allora, com’e’ stata la giappina di ieri sera? Racconta.

B: eeeh, sapessi.

A: dai, Merda. Aveva il triangolone tipo Dare la precedenza da vera giappa?

B: no, normalissima. Niente triangolone.

A: niente da dichiarare, allora? Cheppalle che sei.

B: eh, ne avrei da dichiarare... Guarda, sono ancora stordito. Il prossimo che dice che le asiatiche sono dei pezzi di legno...

A: ...

B: Comunque, no dai. Sta qua era una pornodiva, dai. Se la stara’ facendo con almeno altri 84 allo stesso tempo.

A: Secondo me sei tu che sei prevenuto. Non possono essere tutte cosi’ zoccole.

B: Non ho detto questo. Ho detto che questa lo e’.

A: Insomma, ti ha spaccato.

B: No no, mi son fatto valere. Alla fine ha chiesto il time out lei, come al solito.

A: “come al solito”... lo sborone, adesso!

B: libero di non crederci. Poi me l’ha detto pure lei alla fine, Italians do it better.

A: si’, come se non lo dicesse a tutti. Se eri australiano ti avrebbe detto Australians do it better. Eccetera. Le donne usano dire queste bugie post-coito per farci contenti, e’ come quando noi diciamo loro “no, non ti trovo grassa” per non far baruffa.

B: parli solo perche’ sei geloso.

A: Guarda che sono italiano anch’io, mona. Ma a proposito di gelosia, non sei geloso che vada con altra gente? Come il tipo da Melbourne che le paga i biglietti aerei x andare giu’ un weekend al mese...

B: come dici tu nel blog: e’ A B o C, no? Beh, per me e’ C.

A: ah. Ma tu non hai sparato sul mucchio. Hai preso l’unica con cui uscivi. Vabbe’ che e’ scarsita’ di materia prima giappica, ma secondo me prima o poi sbrocchi di gelosia.

B: la vedremo. Vedremo anche chi si infatua prima, tra me e lei.

A: cosa ti fa essere cosi' sicuro?

B: lo so perche' io so che e’ una facile, mentre lei sa che Italians do it better. E poi le faccio le coccole vincenti. E ci parlo. Vedrai che alla fine sara’ lei a capitolare.

A: A parte che non capisco tutta sta voglia di farla capitolare... vuoi darle una lezione? Allora vuol dire che ti piace e che ti da fastidio il fatto che...

B (mani nelle orecchie): BLA BLA BLA BLA Non ti sentoooooo

A: Tu sei malato.

B: Se lo merita.

A: Secondo me quella il cuore l’ha venduto su ebay da anni, ormai. Le interessa solo una cosa, appunto. Mentre te il cuore ce l'hai ancora, ed e' per questo  che vincera' lei. 100 dollari che te la prendi in quel posto te.

B:  Fatta. Qua la mano. Quando la storia e' di solo sesso la probabilita' di innamorarsi delle donne aumenta con x^2, quello degli uomini cala come 1/x. Non sai un cazzo di matematica, te.

A (fischietta): Chissa' quanto gliel'hanno pagato il cuore, su ebay. Prepara la vasella, ne avrai bisogno.

Sino a un mese e mezzo fa, un dollaro australiano valeva 101 Yen giapponesi.

Oggi vale 89.

In pratica e' come se vi venissero a dire che la macchina o l'appartamento che avete appena comprato vi costeranno il 10% in piu'. Dal giorno alla notte.

Stessa cosa per me. Affitto, spese, tutto quello che comprero' in Giappone mi costera' il 10% in piu'.

Sono rimasto fermo davanti al monitor del pc con quell' 89 davanti agli occhi per tipo cinque minuti, con la bocca aperta e un ritornello da balbuziente.

ma... ... 

... ott... ... 

... ... ... ma... ... ...

Poi, la faccia cosi'    -------->

Chattata tra ingegneri, entrambi sulle spese dei loro rispettivi datori di lavoro, ai due capi del mondo in orario d'ufficio.

Antefatto: Amicoingegnereitaliano ha scritto una mail ad albino qualcosa tipo come 87 anni fa, e quest'ultimo non l'ha cagato di pezza.
Notare lo scambio di battute tra due ingegneri repressi.

albino: lo so che sono una merda, non ti ho piu' risposto. Sappi comunque che se tu avessi la figa l'avrei gia' fatto.

Amicoingegnereitaliano: si lo so che lo sai, altrimenti... grazie, me la farò crescere.

albino:  fatta, cosi' quando torno in Italia trombiamo!

Amicoingegnereitaliano: spero sia pronta per allora, non ti offendi vero se in caso nel frattempo la testo con qualcun altro, sai com'è non vorrei facesse la muffa aspettandoti...

albino: ahaha

Mentre le prove etilometriche per le strade hanno portato la gente a farsi di coca per passare indenne i controlli.

Mentre l'Italia restituisce una statua romana alla Libia, e tu hai voglia a chiedere la Gioconda alla Francia.

Mentre gli ultra' prendono il treno senza biglietto e invece di prendersi cinquecentomila manganellate sulla schiena  fanno cinquecentomila euro di danni.

Mentre i governanti si stringono amichevolmente la mano alle riunioni del G8 e poi quando ognuno torna a casa propria scoppia il finimondo, ed il tutto e' concertato sempre e solo da interessi economici.

Mentre si puo' circumnavigare completamente il polo nord per la prima volta a memoria storica d'uomo, e gli orsi polari annegano al largo degli iceberg che si sciolgono.

Mentre queste ed altre infinita' di morti, nascite, amori, dolori, gioie e sofferenze accadono intorno a te, tu ti svegli la notte, di soprassalto. Nel buio vai in bagno, accendi la luce, sei davanti allo specchio.
In quei momenti la situazione del mondo ti pesa poco o nulla, e ti rendi conto di quanto tempo perso, di quante cose inutili stai facendo. Di quanto poco conti il mondo, quando ti ritrovi davanti ad uno specchio.

Stai per vivere una nuova avventura in Giappone. Il semestre sabbatico che hai sempre sognato e che ti puoi prendere alla faccia del mondo là fuori. Sei un ingegnere arrivato, sei brillante e fortunato. Questo ti dovrebbe bastare. Questo ti bastera'.

Ma ancora, quando abbassi la guardia, ecco quel pensiero che ritorna. Distogli lo sguardo, eviti lo specchio, ma ormai e' troppo tardi

Chissa' dove sei

Chissa' come stai

Chissa' se sei felice

Chissa' se mi hai mai pen...

STOP.
Ti blocchi. Per un istante resti a fissare il lavandino, il porta asciugamani. Poi scuoti la testa, sorridi. 
E pensi

Chissa' quando te ne vai a fanculo...

Eccolo, l'albino che vogliamo. Torna a letto, coglione, che domani devi andare al lavoro! 

No, seriamente: Secondo voi.
Secondo la vostra esperienza, il vostro carattere e le vostre idee, le giappine vanno

A) Amate e rispettate in salute e in malattia, in ricchezza e in poverta' eccetera eccetera finche' morte non vi separi. Si, lo voglio.

B) Trattate in fondo come persone normali - certo, ricordando sempre che spesso e' cosa saggia evitare di cercare di capirle.

C) Castigate di cattiveria, sparando sul mucchio senza pieta' stile esercito cinese in piazza Tian'anmen. No, peggio, tipo nazisti ad Auschwitz. No, peggio: tipo napoletani in campeggio a Riccione.

Votate numerosi!

Per il momento abbiamo la seguente situazione: VOTI PERVENUTI: 9.

B - 5 voti (56%)
C - 4 voti (44%)
A -  0 voti (0%)

Su tutti, due pensieri.

- Aka e Tonari in fondo vorrebbero votare A, solo che non lo ammettonooooo!

- Marco in realta' piu' che per le 3.0 vorrebbe C per le coreane, che secondo lui se lo meritano MOLTO di piu'.