Bello onesto emigrato Australia

Ho scritto 

sulla sabbia.

Del gatto.

Eccoci alfine giunti alla conclusione del test. So che non ve ne frega niente, ma io ci tenevo a concludere con le mie risposte.  Ma prima di far questo, concludiamo con i responsi per i ritardatari... anzi... famme un po' vedé.... ehm....mi correggo:  LA ritardataria.... 

Dunque:  Sei hai risposto

B-C-C-C-A  fai parte del profilo KoalaKià, ovvero "SE FOSSI UN MASCHIO MI CHIAMEREBBERO PAUSAMERDA" : ...e non è poi così improbabile che  ti chiamino cosi' anche se sei femmina... Comunque, in questo mondo di fancazzisti, di giovani privi di spina dorsale, piccoli viziatelli che se gli cade il pisello x terra non fanno neanche la fatica di raccoglierlo... tu sei sempre impegnata, sempre attiva, sempre in giro... ma x niente. Alla fine fai fai fai fai fai e non concludi una cippa. BRAVA!  Continua così e finirai sotto ad un ponte. O, ben che vada, a battere sulla tangenziale Nord di Torino!

Ed ora, le risposte tanto attese... le MIE.... ghgghghghgh.....    dunque dunque... sei hai risposto:

B-B-B-B-B  fai parte del profilo  albino, ovvero "HO FATTO IL TEST MA HO DIMENTICATO DI MESCOLARE LE DOMANDE" : In pratica ho seguito questo canovaccio: alle risposte di tipo A davo una connotazione da fancazzista "normale"... le risposte di tipo B invece rispecchiano quello che penso io quando non ho voglia di fare un cazzo e le risposte di tipo C sono quelle di tipo esagerato/inverosimile/iperbolico....   Quindi caro lettore, sappi che per ogni risposta di tipo B che hai dato ti viene consegnato un "punto-albino", ovvero un punto di somiglianza con l'autore di questo test... se hai risposto addirittura B-B-B-B-B allora assomigli proprio tanto ad albino, condoglianz complimenti!  

...Se invece hai risposto B-B-B-B-B  E INOLTRE sei l'autore di questo test... beh... allora non hai proprio voglia di fare un cazzo, vecchio mio... neanche la forza di mescolare le risposte... BAH!

...In che mani siamo....

W ME ABBASSO VOI, comunque!

Ecco a voi, come promesso, il tanto (?) agognato (?) responso del test di ieri.  

Se hai risposto:

A-A-A-A-A fai parte del profilo Groovy Princess  ovvero "VORREI MA NON POSSO" : tu ci metti anche quel tot di impegno, ma proprio non ce la fai... e' troppo difficile, troppo impegnativo... ufff.... che stanca che sono....   e poi sei assolutamente convinta che le risposte al test erano belle tutte, x cui... perchè scegliere? Per parconditio mettiamo tutte A, va'!

C-C-C-A-nonpervenuto fai parte del profilo Prettieststardust, ovvero "SIMPATICO STO TEST, MA TOTALMENTE INUTILE" : hai letto, hai ridacchiato (o x meglio dire sorriso) e poi hai messo qualche risposta a caso, tanto x aumentare il livello di comicità del post.  Ben fatto, ma così hai dimostrato di essere una persona attiva & volenterosa. Per cui questo test non fa per te, torna a quelli di Novella 2000.

A-A-C-C-A fai parte del profilo Menzogna, ovvero "CE LA METTO TUTTA E NON ACCETTO LA MIA SEDENTARIETA' ": Sei una persona attiva e propositiva, ma lo sei non perchè lo sei bensì perché sai che la vita è breve e se te ne stai in divano a cazzeggiare davanti a Maria de Filippi per tutta la vita, alla fine avrai una cultura del Trash imponente ma di concreto non avrai ottenuto niente. Pero' la tua natura è poltrooooona..... vivi in maniera sprintosa ma sogni il caldo abbraccio di un soffice piumoooooneeee... e allora, perché non accettare la propria natua di fancazzista? Dai, un pisolino, solo 5 minuti, dai....  

B-A-C-B-B fai parte del profilo Kira, ovvero "HO AVUTO TROPPI CONTATTI CON ALBINO E MI SONO ROVINATA" : La tua voglia di fare un cazzo ti è stata instillata a forza di avere sotto gli occhi un campione dello skazzo, della lamentosità, del gnegnengé qual e' albino... alla fine a forza di sentir sospirare fino alla nausea di mari del sud e di palme, amache e piñe colade servite in una mezza noce di cocco la (poca) voglia di fare che avevi ti è andata via del tutto.  Peggio per te.

B-A-A-B-nonsanonrisponde fai parte del profilo mog,  ovvero: "SONO UNA FANCAZZISTA DOTATA DI STILE, CLASSE e PERSONALITA' " : Lo sai e ne vai fiera: non hai voglia di fare un cazzo. Il tuo motto è: "Oh, che bella giornata, sarebbe bello fare una passeggiata...  vabbe' vabbé, ma dove ho messo il mio pacchetto di Macine da mezzo?". E non importa se quando passi davanti allo specchio ti tocca tirare in dentro la panza, o se in foto devi farti coprire da cespugli o da altra gente xché non si veda il culo...  sei talmente fancazzista che non riesci a portare in fondo nemmeno uno stronzo test da 5 domande 5 ma non fai niente per rimediare alla cosa. Brava! Continua così e avrai tante soddisfazioni dalla vita! E passami una Macina, vah! Egoista!

Se invece hai commentato alla cazzo e non hai risposto allora fai parte di tutta quella schiera di Capolavori del fancazzismo che adorano la dea Stormeyes. Avete Zero voglia di fare, a livelli così estremi che quando fate la cacca nemmeno avete voglia di pulirvi il sedere. E x questo la gente vi evita.  Ma se volete saperne di più su questo profilo vi rimando al blog di quella svalvolata lì... Vi consiglio solo di non affezionarvi troppo a lei da aver la pretesa di conoscerla. Primo xche' non farebbe mai la fatica di spegnere la play e uscire di casa, neanche se siete Brad Pitt. Secondo xche' circolano voci secondo cui anche lei non si pulisca il sedere. Eh beh, essendo la portavoce del sommo fancazzismo, che pretendevate??!?

Ora: se qualche altro ebete vuol rispondere, io sono ancora disponibbbile x un po' a darvi i profili personalizzati. Poi concludo con le risposte che avrei dato io e chi s'è visto s'è visto. Okkkey?

DOMANDA 1: Ti sta venendo la panzetta, che fai?

a-  Inizi a fare del footing e/o del jogging e/o 50 addominali al giorno e/o 30 flessioni per la bellezza di 2 giorni, dopodiché ti rompi le palle e decidi che e' meglio mangiar meno.

b-  Inizi a mangiar meno a pranzo, ma non sai e/o fai finta di non sapere che il problema non e' il mangiare, quanto i litri di birra e/o gintonic e/o havanacola e/o spritz e/o montenegro che ti fai fuori a settimana... per cui non risolvi una sega.

c- Te ne sbatti adducendo scuse patetiche del tipo: "se dovessi trovare la persona della mia vita e/o se l'ho gia' trovata, esso/a mi deve accettare x quello/a che sono, con o senza panzetta!"

DOMANDA 2: Gli amici ti scampanellano invitandoti ad andare con loro a giocare a calcetto, tu che fai?

a- Esci zoppicando e inventi una distorsione con interessamento del tendine rotuleo occorsati mentre scendevi le scale x rispondere.

b- Esci con la borsa del ghiaccio sul pisello, inventando di essere uscito con una maialona X e di essere prosciugato di ogni tua forza.

c- Liberi il cane e fai sbranare tutti i tuoi amici, rei di attentare alla tua pace quotidiana.

DOMANDA 3: Hai deciso di andare a correre 2 volte a settimana. E la prima volta l'hai anche fatto, incredibilmente. Dopo 3 giorni, quando il mal di gambe per i 500 metri che hai corso ti è passato, è ora di andare  di nuovo a correre... Che scusa ti auto-racconti per non andarci?

a- Beh, alla fine credo che una volta a settimana sia sufficiente!

b- Ho l'allergia ai pollini, e oggi mi sembra di sentire un certo pizzicorìo al naso... meglio non rischiare.

c- E' da tanto che non riordino la soffitta, quasi quasi...

DOMANDA 4: E' ora della prova-costume. Che fai?

a- Indossi il costume e ti guardi allo specchio stando sempre con gli addominali in tiro e risolvendo che ogni tua apparizione in spiaggia dovrà essere accompagnata da tiramento di addominali, sempre e comunque. Quando non ce la farai piu', potrai sempre andare in acqua a riposarti.

b- Indossi il costume e ti guardi allo specchio stando sempre con gli addominali in tiro, cercando di auto-illuderti di non avere la panza e di essere a posto anche x quest'anno.

c- Eviti la prova-costume ripromettendoti di non passare mai nei pressi di alcuna superficie riflettente quando sarai al mare.

 DOMANDA 5: Qual è la tua tattica preferita per accalappiare gli esponenti dell'altro sesso?

a- Punti tutto sulla simpatia, mal che ti vada ti sentirai dire "sei il/la mio/a migliore amico/a".

b- Punti tutto sull'intelligenza, mal che vada ti sentirai dire: "mi dai qualche ripetizione di matematica?"

c- Ti butti solo sui cessi o comunque su persone piu' disperate/affamate/prese male di te.

Bene! Fine del test! Le soluzioni nel prossimo numero.

Che ssssoooonnoooo!!!!

...Comunque.

Chi sa dirmi come mai del doman non v'e' certezza se chi chiunque lieto pensava d'essere mentre in cuor suo aveva sempre saputo che per la seconda legge di Murphy la sfiga è sempre in attesa dietro all'ermo colle per mettere i bastoni tra le ruote, all'Infinito?

E comunque, chi sa capire cosa significa l'espressione idiomatica: "dammi il lucchetto dell'amore che serve per aprire la bici del piacere per pedalare insieme tra i sentieri della felicità?"

Ecco a voi i 10 Perché del 19 aprile 2005 di albino:

(1) Perché la gente di destra si fa i benemeriti cazzi propri e non va a rompere le uova nel paniere agli altri mentre ogni stronzo blogger anche solo di centro-appenaappenasinistra si sente in dovere una frase si e una no di farsi vedere disgustato nei confronti del Presidente del Consiglio, del governo, di questo e di quell'altro?

(2) Perché se conosco uno di sinistra io non lo giudico a priori solo xché è di sinistra mentre mi sento molto spesso di dover glissare sulle mie convinzioni politiche per paura di essere giudicato male? Sono solo pare mie oppure è vero che i sinistri ti guardano con schifo se fai outing ? 

(3) Perché in mezzi blog vedi l'iconetta "Berlusconi Vattene" mentre se uno osa dire che gli stanno in culo i comunisti si prende merda x settimane?

(4) Perché la gente di sinistra si dice tollerante ma non è tollerante con chi ha idee politiche diverse dalle proprie?

(5) Perché un governo eletto per restare in carica 5 anni deve rimettere il suo mandato in anticipo solo xché non ha più la maggioranza degli elettori? La costituzione prevede forse che la legislatura duri 5 anni A PATTO CHE la maggioranza di governo resti tale in tutte le elezioni amministrative che si svolgono durante il suo mandato?

(6) Perché la gente ha sempre bisogno di prendersela con qualcosa o qualcuno? Perché non evitiamo gli scontri, invece di dirci sdegnati sempre e comunque per qualcosa?

(7) Perché dobbiamo sempre dire la nostra, perché non ce la possiamo tenere semplicemente per noi? imparare che il buon tacer non fu mai scritto è o non è forse il primo passo verso la saggezza?

(8) Perché mandiamo containers di cibo verso l'Africa, cibo che arriverà avariato o comunque mezzo scaduto e spendiamo di trasporto piu' del valore del cibo che trasportiamo?

(9) Perché al posto di raccogliere cibo da mandare in Africa non raccogliamo i soldi e il cibo lo compriamo x i poveri direttamente negli stati limitrofi a quelli bisognosi, risparmiando decine di migliaia di euro in trasporto?

(10) Perché sto qui non si fa una pippa al posto di sfogare i suoi istinti repressi in grotteschi j'accuse nei confronti del Sistema? Patetico...

Ebbene sì, gente, venerdi sono finalmente tornato al Terrazza Mare.

Il mio piccolo angolo di paradiso, un angolo di spiaggia col mare che si infrange sugli scogli mentre la musica risuona ovunque ad allietare la tua serata...

Chi vive nell'entroterra non puo' capire (capito Kia?  ) cosa significhi avere il mare a 4 passi... ghghghgh....

Sabato mattina ovviamente avevo i postumi... mi sveglio vomitino e sento mio fratello al telefono, rispondendo da Zombie...

Poi arriva  a casa mia il mio amico Massimo il quale mi dice: "Mi e' arrivato un sms dall'Australia che mi diceva che sei preso abbastanza Merda..."

E io: "Però! Piccolo il mondo!"

E sono tornato a tu per tu con la tazza...

Morale della favola: Non sono + er ghepardo de na vorta.... un tempo ero Immune al gin lemon... e oggi invece una birra media doppio malto un montenegro due gin tonic e un mojito mi spaccano... non ci siamo, non ci siamo...

Si vede che sono fuori allenamento. Devo tornar single.

E' da quasi una settimana che non vedo mia morosa. Ieri sera (fatalità) eravamo liberi tutti e due, ma eravamo TROPPO stanchi x vederci... lei alle 9 era gia' in pigiama e io ero cotto stracotto come solo un lavoratore 30enne morosato senza piu' stimoli & in primavera puo' avere.

Cosi', alle 21:30 me ne sono andato a letto a studiacchiarmi un buon libro di fisica. Non mi passa proprio un cazzo.

Alle 10 e 30 ho spento la luce.

Ora, le cose da dire sono due:

(1) Probabilmente dovrei rivolgermi a LEI per movimentare la mia vita...

e' una persona affidabile e potrebbe sicuramente aiutarmi... e poi, pensate se riesce a farmi vincere al Lotto, magari anche 5-6000 euro con un terno secco!!! Che figata! E devo darle solo qualche centinaio di milioni, che volete che sia....  

(2) Stasera esco dal mio guscio di inedia e torno ai vecchi fasti... se non piove tornerò finalmente al Terrazza Mare... non vedo l'ora di gustarmi un buon Mojito in riva al mare, con la musica di sottofondo... che figataaaaaaaaaaa!!!

...Certo, non e' ancora tempo per sentire la sabbia che ti invade l'infradito mentre il pareo ti fa sentire libero e non sai mai dove mettere il pacchetto di cicche durante gli Spritz on the Beach... pero' come inizio non c'e' male comunque...

Lo so che il 99,9% dell' esiguo pubblico che segue questo blog è di sesso femminile (e mi vi farei tutte, brutte belle maialone, ghghgh!  ) (scherzo eh.....  )

Lo so che non ve ne sbatte una sega. Voi avete altro a cui pensare: al tipo che non vi telefona, al tipo che non vi messaggia, al tipo che adesso sta ciulando con la morosa ufficiale mentre voi siete a casa e vi struggete davanti ad un telefono che non squilla, al tipo che vi tartassa di messaggi e non capisce che non e' aria, al tipo che avete conosciuto in biblio...  oppure a quella canottierina tanto carina che avete visto da Motivi e che non vi potete permettere, oppure a sto cazzo di ciclo che vi fa un male cane anche con l'Aulin, a Eva che con un morso di mela vi costringe a vivere il 10% della vostra vita da sbrodolose... ecc. ecc. ecc.... 

Lo so che poi non mi commentate e, se lo fate, direte solo che sono un pirla.

...Pero' io non ce la faccio... devo parlarne... è più forte di me....  

Stasera mi chiuderò in taverna. Io, il telecomando, una lattina di coca, un pacchetto di sigarette, un accendino. Il telefono spento.

Un mio amico stamattina si e' svegliato, e' andato a donare il sangue e alle 13:30 e' partito alla volta di Torino, con una sua amica.

Gli ho detto:  "Che fuori, domani mattina ti farai succhiare il sangue, domani pomeriggio ti farai succhiare il pisello e domani sera..."

"...e domani sera spero di non prenderlo nel culo!" mi ha risposto.

Paura. Ansia.

Ore 20:30, albino si connette su Canale 5. In diretta dallo stadio Delle Alpi di Torino, Juventus-Liverpool. Si parte con un goal di svantaggio, l'obbligo e' vincere.

Paura. Vado fuori a fumare. 

Leggete questo articolo...

Ebbene si gente, L'uomo del Nordest, che notoriamente lavora come un mulo, non solo crea la maggior parte del PIL nazionale, permettendo al Berlusca di ricevere gli inviti gratis alle feste del G8 (nota discoteca di Genova).

No. L'uomo del Nordest oltre a lavorare 14 ore di fila nella fabrichEtta (con la E aperta), quando torna a casa trova ancora le forze per darci dentro con La donna del Nordest.  Perdinci, anche lui ha bisogno del suo svago!

Ma qui sorge il problema.

Si, xche' L'uomo del Nordest è abituato la mattina a svegliarsi quando e' ancora buio e correre in azienda senza nemmeno aver fatto colazione x controllare che gli operai timbrino il cartellino in orario. E' abituato a tenere sotto controllo gli affari, gli acquisti, la produzione, il personale, i profitti... e a ricercare nuovi clienti. Il tutto contemporaneamente, in un fulgore di telefoni che squillano, discorsi che si accavallano, urla e frenesia, il tutto tempestato di nostrane bestemmie. E poi? Quando giungono alfine le 22 e L'uomo del Nordest torna a casa, chiudendo a chiave la fabrichEtta (e' l'ultimo ad andarsene, ovviamente), che fa?

Beh, ovvio... L'uomo del Nordest torna a casa e ci da dentro con la moglie... ma a modo suo. D'altronde, come cambiare una persona cosi'? Vi aspettate timide effusioni, dolci amplessi su lenzuola di seta, caldi baci e coccole? Naaaaah....

L'uomo del Nordest non e' abituato a perder tempo in moine del genere. Giu' le braghe, PAM-PAM-PAM e tutti a letto, ché domani devo svegliarmi alle 5 per andar a lavorar! 30 secondi di impeto.

Ecco da dove nasce la Sindrome del Ciccio Chiodo Piegato. E quando il Coso si rompe, via al Pronto Soccorso.

E domani a casa, col gesso sul pisello.  L'unico giorno di ferie dell'anno.

E' ora di correre ai ripari.

Cioè, gente... io sono riuscito a spendere la bellezza di 1357.81 euri dall'ultimo stipendio. E MANCANO 16 GIORNI AL PROSSIMOOOOO!!!!!

Vediamo in dettaglio alcune di queste spesepazze:

- 309,90 € in vestiti.  Eh si gente, purtroppo ho trovato delle superoccasioni e mi sono dato alle spese di primavera. Ogni tanto va fatto, no?!?! (X esempio il mese scorso in vestiti non ho speso niente. Due mesi fa, idem. A gennaio lasciamo perdere.....)

- 110 € per gli occhiali da vista. Dopo la bellezza di 12 anni mi sono finalmente comprato gli occhiali nuoviiii! Ok, x chi non lo sapesse: io sono ipermetrope (mi mancano circa 3 diottrie, piu' o meno) ma ho la superfacolta' di poter fare a meno degli occhiali (se siete curiosi vi spiego come mai, senno' prendetela cosi' come viene e credeteci x fede), x cui in casa uso gli occhiali, mentre quando esco non li metto. Pero' dopo 12 anni era il caso di cambiare quelli che ho, che erano tenuti insieme con il fil di ferro e mi si impigliavano nei maglioni... insomma, era ora, punto.

- 60 € per il vetro della macchina. Mi astengo dai commenti, per saperne di piu' potete leggere il post di qualche giorno fa intitolato "tua madre puttana"....

-100 € per la tassa annuale dell'iscrizione all'ordine degli Ingegneri. Iscrizione che mi scade a Maggio. Ora, voglio vedere l'anno prossimo se mi fanno lo scherzetto e me la spostano a marzo, voglio vedere!  Neanche della tua massoneria puoi piu' fidarti, neanche!

- 50  € di bolletta telepass. pure questa in anticipo... cioe'... non so...

-20 € circa in libri. Come vedete la cultura incide molto poco nel mio budget.

- 24,30 € in manga. Black Jack finiva, 2 numeri in un colpo, 9,80 al numero.... che ci potevo fa'?

- mediamente spendo sui 60 € a settimana per uscite varie (leggi: li spendo in birra, gin tonic, montenegri e ovviamente spritz).

Bene gente, questo era solo x informazione. Ma ora l'informazione la vorrei io da voi:  QUANTO SPENDETE AL MESE?  Vi capitano mai inprevisti? Spese non previste?

Dai dai, aiutatemi a capire se non so gestire il mio budget o sono solo sfigato!

Che fastidio che mi danno i comunisti!!

...Ma parliamo d'altro.

Nessuno mi commenta piu'.

Nessuno mi caga.

Nessuno mi ama.

Povero me....  

A parlar con qualche interista, si sentiva aria di fiducia (e quando mai gli interisti non si illudono, PRIMA di un incontro?)... c'e' chi diceva:

"Vinciamo ogni "morte del papa", x cui questa volta la Champions e' nostra! Alla faccia dei milanisti! "

C'è  chi addirittura esagerava, ricordando che:

"Il famoso 5 Maggio, (la Waterloo interista, ultima giornata di campionato in vantaggio di un punto, vanno a perdere a Roma e regalano alla Juve - cioè a NOI - lo scudetto, ndR)  Inter-Lazio lo arbitrava  Paparesta! Ora il papa se n'e' andato, e' un segno del destino, è OVVIO che vinceremo!"

Infatti.

Gente, se riuscite a capire tutto ciò che evince da questa domanda-risposta   allora siete degni della mia ammirazione. 

Vi chiederete: ma allora chi è albino? Un comune mortale che fa l'impiegato, vive la sua vita tranquilla come l'italiano medio, nell'ignoranza della fisica quantistica, oppure è un nerd che se ne sta chiuso in uno stanzetta 2metri x 2, occhiali spessi come fondi di bottiglia, maglione di pile a studiare cose ritenute strapallose dal 99,99999% della popolazione mondiale ma che sono per lui interessantisssssime?

 Io quando sento parlare del  Principio di indeterminazione di Heisenberg vado in visibilio. E' sempre stato il pezzo di fisica quantistica che più ho adorato.

Anche se io lo chiamavo Principio di indeterminazione di Aizenborg.

Ecco allora la risposta. Se da una parte c'e' il comune mortale e dall'altra il nerd, albino si colloca perfettamente in mezzo. L'anello mancante tra l'uomo e lo scienziato. 

Il coglione.

...Rieccomi qui a postare.

Dirovvi che non e' che io sia poi cosi' ispirato...  cioè, io di cose da dire ne avrei a bizzeffe però sono più o meno tutte sulla falsariga dell'ultimo post che ho scritto. Ovvero, critiche agli altri. Analisi del mio punto di vista su cose scritte / successe / non scritte.

A questo proposito mi hanno dato molto da pensare i post della mia blog-amichetta Facciadicastagna la quale, mentre il mondo sta cambiando, mentre l'Italia si ferma, mentre la tv parla 25 ore al giorno del papa, sveste i panni di Signorina Buonasera e  mi salta in tronco l'argomento, parlandomi invece della Salluzzi e di altre cose assolutamente banali... mi aspettavo almeno due parole, non so... e invece niente. Dall'altra parte, suo moroso si sta scatenando nei suoi soliti sproloquii, cosi' probabilmente lei preferisce starne fuori per non litigare con lui... mah...  oppure lei stessa ha un rigetto da scuola cattolica, un po' come mia morosa...  oppure e' semplicemente una ventenne con in testa ancora i 10 che se ne sbatte e io la giudico da ventinovenne che alla fine e' gia' con un piede sul 30.

Ma tant'é. Abbiamo perso le elezioni, di questo dovrei parlare? Che volete che vi dica... non ho voglia di parlare di politica. Noi italiani abbiamo la caratteristica di lamentarci sempre e comunque di chi ci governa, per cui era naturale. Come e' naturale che vincerà la sinistra anche le politiche, e che l'elettorato sara' scontento pure di loro e ri-votera' destra poi. L'alternanza. Giudici permettendo, ovviamente....

Abbiamo perso in Champion's League. ....Forse e' vero che porto sfiga...  

...ma oltre a questo? Oltre a fare il censore, esprimere giudizi su ciò che leggo in gio per i blog e parlare di attualità, cosa potrei dire DI ME?

Sono in una fase strana della mia vita. E non amo parlarne, principalmente perché neppure io ho le idee chiare su me stesso. Sono alla finestra, in attesa che qualcosa cambi. Ma non so bene cosa devo fare perché ciò avvenga.

Non faccio niente. E lascio che intanto il tempo scorra.

Beh, a dire il vero le cose sono migliorate rispetto a qualche mese fa. Allora era veramente nera: non mi piaceva il mio lavoro, punto. Adesso invece ho più o meno deciso come evolvere da questa situazione di stallo. Il mondo del lavoro si è trovato tutto ad un tratto saturo di ingegneri. L'università d Padova da sola sforna 2000 ingegneri all'anno, e il mercato non li assorbe. E io sono laureato gia' da 3 anni: ovvio che un'azienda che può permettersi l'imbarazzo della scelta prende su chi detiene una specializzazione specifica per le sue esigenze.

Oppure, molto piu' semplicemente, preferisce il 23enne uscito dalla triennale, sfruttabile per 1-2 anni in stage, co.co.co., da pagare poco o niente e da formare come meglio gli aggrada, piuttosto del 29enne che bene o male di uno stipendio decente ha bisogno e che non ha competenze particolari. Come dicevo qualche tempo fa: l'azienda richiede tipo 3 anni di esperienza nell'automotive. E se nessuno li ha, 1 anno nel limbo dello stage, per crearsi in casa lo specialista di cui ha bisogno.

Allora l'unica cosa che mi resta da fare e' un bel master. Magari all'estero. Acquisire peculiarità da vendere all'azienda che ricerca profili particolari, che non si accontenta di pescare nel mucchio. Solo che la cosa viene rimandata a settembre. E intanto, tra le altre cose mi piacerebbe incontrarmi nell'orario di ricevimento con un prof. di Fisica nucleare e chiedergli consiglio su qualche titolo particolare, qualche libro di testo specifico da studiare da me. 

Si cari miei, perché io non sono nato il 14 marzo come Einstein per niente. E non ho il suo stesso nome per niente. Mi appassiona moltissimo l'argomento, io vivrei di pane e Relatività per sempre. Ma purtroppo (o per fortuna) quella volta tra fisica, matematica e ingegneria ho scelto la via che piu' mi assicurava sbocchi nel mondo del lavoro, che più mi garantiva di poter far soldi.

Infatti, si e' visto.