Bello onesto emigrato Australia

Te l'ho detto mille volte... e te lo dice anche la tua migliore amica, da anni: devi smetterla di pensare come una donna!

Si ma....

No, ma un cazzo! Come un maschio devi comportarti! Capisci l'italiano? Come-Un-Maschio.  E i maschi se ne fottono! Sempre-E-Comunque. 

Beh ma è il mio bello... le donne mi apprezzano proprio perché sono più sensibile della media.

Sì, questo lo dici tu. Secondo me ti apprezzano perché sei uno sparacazzate, e questo nonostante tu sia più sensibile alla media. E poi quando ti gira il picchio diventi freddo come il ghiaccio e ti trasformi in uno spezzacuori.

Comunque non ci riesco. A non pensare, dico.

Sei proprio un animale. Hai tutto per essere un perfetto Shutaro Mendo, e invece ti comporti da Yota Moteuchi. Pathetic. 

Guarda che Yota...

Lascia perdere, so già quello che vuoi dire. No, non ci sarà nessuna Ai. La tua occasione l'hai già sprecata da mo', bello mio....

...

Come siamo ridotti.

A chi lo dici. Ok, cercherò di comportarmi da uomo. Se ci riesco.

Tanto non ci riuscirai... tsk!

Gente, io c'ho i cazzi miei da farmi, non è che potete venire a rompermi le palle proprio mentre sono a Brisbane....

Spiego per i non udenti: negli ultimi giorni sono stato letteralmente subissato di richieste-lamentele-minacce, per via del fatto che non aggiorno il blog da un tot.

E' che martedi sono tornato a Brisbane, e da allora non ho avuto un attimo di pace.

Ed ora sto qui, dall'alto della mia collinetta, a guardarmi la vista di Brisbane, di notte... il cielo e' un po' nuvoloso, e la luce del tramonto se ne sta andando del tutto. La città inizia a colorarsi di luci, ed il sabato sera può cominciare.

Con lo sfondo dei miei grattacieli, ora mi cazzo bel bello in terrazzo. Una bella birra gelata e me ne sto lì, in panciolle, in attesa che la notte arrivi.

Ora mi mancano solamente 3 settimane di deserto - 1 di Brisbane - 2 e mezza di deserto, e poi sono in Italia.
Adoro stare qui gente, non potete immaginare quanto. Soprattutto adesso che vivo nel bloody nowhere... quello che chiederei è solo un po' di pace e tranquillità, per starmene qui, sereno e tranquillo, nel mio appartamentino in centro.

E invece no, xché il red dust mi chiama di nuovo. Per la penultima fottuta volta.

Udite udite, popolo nerazzurro!

Dopo 18 anni, è finalmente arrivato il vostro momento. Non siete più gli sfigati, gli eterni perdenti.
Più o meno.
Che vi devo dire... speriamo che Berlusconi compri telecom. Magari con Tronchetti Provera fuori dalle palle anche le conversazioni di San Moratti verranno ascoltate, la prossima volta.

Comunque, bando alle recriminazioni. Il "campo" ha decretato che siete i campioni di "quasi tutta Italia"...

Prendetevi il vostro scudettino dei poverelli, vinto in un campionato in cui il milan è partito azzoppato e la Juve non c'era.

Ma non stupitevi, se gioendo di fronte ad un rossonero o ad un bianconero, questi alzerà la gambetta e vi tirerà una sacrosanta scorreggia in faccia.

Sì, perché vincere così è come trombarsi Adriana Lima.

Morta.

Ed andare in giro a vantarsi, e dire: "Sai mi sono trombato Adriana Lima."

"Ma va... come cazzo hai fatto?"

"Beh, le ho sparato. Ma poi mi ha lasciato fare, eh. E' stato bellissimo."

Finche' era ancora calda.

La settimana scorsa ho spedito un po' di cartoline, prese nel paese dove vivo al momento, qui nel deserto. Sembra che siano arrivate tutte insieme, perche' praticamente tutti mi hanno ringraziato.

Diciamolo obiettivamente... sono delle cartoline di merda. Mostrano i treni su cui lavoro, e se l'unica attrattiva di un posto e' mostrare dei treni merci, potete immaginare un po' voi....

Una persona si e' distinta dal gruppo. Mi ha detto chiaro e tondo: "la cartolina che mi hai mandato fa schifo".

Ora, sono combattuto tra due diverse intrepretazioni:

1) Apprezzare la sincerita'. In fondo, probabilmente molti di quelli che hanno ricevuto queste cartoline avranno pensato "che merda!", ma solo una di queste ha avuto la schiettezza di dirmelo in faccia.

2) Considerare che comunque c'e' un confine di buon gusto che divide schiettezza e cafoneria. Io mi chiedo: non e' che se vado a Jesolo devo per forza mandare una cartolina delle Maldive, per far piacere al ricevente.
In fondo, in una cartolina l'importante e' cio' che c'e' scritto dietro, non e' vero? E poi, se ti scrivo vuol dire "ho avuto un pensiero per te"... non e' colpa mia se sto in un posto di merda...

1bis) e' anche vero che cmq una cartolina e' in qualche modo una costrizione, un ti sbatto in faccia un'immagine senza chiedere il tuo consenso... alla fine  uno ha il diritto di apprezzarne il dietro e di dire che il davanti fa cagare, no? (noi maschi di solito diciamo il contrario, lol! )

2bis) certo che se uno deve spedire una cartolina x sentirsi dire "che merda" invece di "grazie", a sto punto risparmia i soldi ed e' finita li', no?

1tris) Si ma scusami un attimo, serve fare tutto sto casino per una cartolina del cazzo? Non vedi che sei ridicolo?

2tris) Eh no bello! Qua e' una questione di principio. E' sempre la stessa storia... schiettezza va bene, ma non e' che uno ti manda un e tu gli rispondi "che merda"... scusa eh...

1quatris) guarda che l'hai fatto anche tu.

2quatris) Ma che cazzo dici.

1pentris) Sisi... non ti ricordi alla sagra di mille anni fa, la targa sulla coppa del torneo di calcetto...

2pentris) ...

1esatris) Vedi? Alla fine siete uguali, vi assomigliate piu' di quanto voi stessi vogliate ammettere. 
E comunque, non so se ti rendi conto che nel frattempo abbiamo subito uno sdoppiamento della personalita'.

2esatris) Si ho visto... e non solo, stiamo inventando parole senza senso, tipo esatris. Cazzo vuol dire esatris??

1ettatris) Lascia perdere i dettagli. Ad ogni modo, anche se l'hai buttata in ridere, alla fine gliel'abbiamo cazzata. Sai com'e', Permalosita' si incazzera' a bestia....

2ettatris) ...dici che e' meglio se annulliamo la possibilita' di mettere commenti a sto post?

1ottatris) Coda di paglia, eh?  ...ok annullali. E vatti a nascondere che e' meglio, prima che ti trovi.

2ottatris) Stai zitto. Tanto se la prendera' pure con te, anche se la difendi. Leccaculo.

Premessa:
Questo post ha la pretesa di essere divertente, anche se sto parlando di una persona che trovo obiettivamente disgustosa.
Cercherò di essere gentile ed allegro... tuttavia vorrei che mi perdonaste ogni volta che il fastidio per l'esistenza nel mondo di feccia come lui mi farà scrivere qualcosa di non troppo divertente.

Ognuno di noi ha conosciuto qualcuno che non avrebbe voluto incontrare mai. Eccolo, questo è il mio lui.

Questo è Cyrillo, il famoso ex-coinquilino francese. Guardatelo, con il suo pantalone elegante da finocchio. Con la sua gamba corta e il braccio lungo, la mandibola pronunciata e la figura tozza, stile homo erectus. 29 anni e sembra ne abbia 10 più di me.

Ma andiamo oltre.

C'erano una volta... io e Stefano.
Io e Stefano, un po' perché eravamo stufi di pagare un fottio di soldi di affitto, un po' perché desideravamo da tempo avere una storia omosessuale, decidemmo di andare a vivere insieme.
Tagliandola corta, a causa della mia linguaccia lunga, andò a finire che si aggiunse lui, che facendo lo sborooooone, con la voce alla Oriano Ferrari disse:

Ma come? volete andare a vivere da soli? E non avete i mobili? Non c'è problema: vengo a vivere anch'io con voi!   E non preoccupatevi: ce li ho iiiio i mobili! Ce l'ho iiiiio l'aspirapolvereee! Ce l'ho io il friiiigo!

E noi: no dai Cyrillo non ci sembra giusto che metti tutto te...

E lui: Noo! Ma non preocupàtevi! Ce l'ho io lo scopino del cesso! Ce l'ho io la lavatrice! Ce l'ho iiio il mobile cinese laccato!

E noi (guardandoci) : vabbé.

Poi successe che Stefano andò a Fraser Island con lui ed altri quattro poveretti. Una bella carovana di minorati, in campeggio sotto la pioggia.
Ma andiamo oltre. 
Cyrillo da 3 settimane stava pianificando come riuscire a distribuire la gente in tenda (la metto iiiio la gente in tenda!) x riuscire a dormire da solo con la Giulia (me la trombo iiiio la Giulia!), pensando di avere ancora delle ottime possibilità, nonostante i centoquindici due di picche che si era già preso.
Ma questa è un'altra storia.

Dunque... i fessacchiotti vanno a Fraser a farsi la vacanza sotto la pioggia, e poi capita che tornano.

Stefano (con accento emiliano come Oriano Ferrari ma naturale): albi... ma sai... non so mica...

albino: Che cosa non sai?

Stefano: Ma.... io non so... ma sei sicuro di volerlo? A me pare uno stronzo.

albino: Ma no! Ma figurati! Ma guarda che io lo conosco, mi ci trovo bene, è un bravo ragazzo!

Stefano: ....

Ed in effetti, io qui lo scrivo e qui lo confermo, mi ero sbagliato.

Mi ero sbagliato, come tutte le volte in cui ho incontrato il vero male in vita mia, e non ho saputo riconoscerlo. Vivere la tua giovinezza in un ambiente di campagna "sano" , con gente "semplice", ha i suoi pro e i suoi contro. E questo è evidentemente un contro.

Ad ogni modo, andiamo a vivere insieme. E là dove c'era l'erba, ora c'e' una città, fattostà che l'albino della via Gluck e Parmesan-man vanno a vivere con lo Stronzo.

Il quale, una volta firmato il contratto e fatto il trasloco, si trasforma da Oriano Ferrari - Ve li mettooo io i mobiliiii! - in, appunto, Lo Stronzo.
Ha iniziato sul blando, buttandola lì con una battuta, quando Shannon è venuta a cena: "Eh, sai... qua i mobili li metto tutti io!"... e da lì ha iniziato a rinfacciare sempre di più, sempre di più, finché non l'ho mangiato (come alcuni di voi sanno, albino è buono e gentile e diplomatico, ma non fatelo incazzare, vi prego, altrimenti si salvi chi puòi...).

Insomma, per farla breve. Lo Stronzo non ha amici, lo Stronzo domina. Già, perché lui ha visto tutto, ha fatto tutto, sa tutto.
E non riuscendo a dominare, usa i mezzucci... tipo i mobili, e cose molto peggiori che non ho voglia di ricordare in questo momento.

Ad ogni modo, sappiate che il tipo se n'è andato (pensa lui),... ovvero, in pratica è stato messo nelle condizioni di andarsene, diciamo così.

Ma bando alle ciance ed eccovi la scheda.

Nome: Cyrillo

Meglio conosciuto come: Lo Stronzo.

Anni: 29

Originario di: Strasburgo, vicino al bordo con la Germania - eh ma sono fluente in tedesco, non so dire due parole in croce ma lo sono - e poi i miei nonni, tre su quattro erano italiani - eh, e poi ho vissuto in Corea Hongo Kong Canada e quel cazzo che è, ...eh...

Motivo che l'ha spinto a venire a Brisbane: Far soldi / in patria non ha un cazzo di nessuno perché chi vuoi che lo voglia uno del genere??

Che fa / faceva a Brisbane: Era mio collega. Nello stesso progetto. Poi, diciamo così, è stato messo nelle condizioni di andarsene...

Segni particolari: A stefano piace ricordarlo con un occhio su e un occhio giù. Per me un segno particolare è la puzza di animale nel suo bagno.

Manie(1): Le orientali. Il poveretto non è mai stato con un'occidentale perché (dice lui) le orientali sono 100 volte meglio. In realtà, Shannon gli ha beccato dei porno nell'hard disk e - dispiace dirlo - di orientale non ce n'era neanche una. Che la vera ragione sia che le orientali sono le uniche che si può permettere un egocentrico dominatore sotuttoio come lui? 

Manie (2): la PARITA'. Un giorno ha messo su la lavatrice ha visto che io c'avevo messo della roba dentro, così l'ha caricata, è venuto in camera mia e mi ha detto: visto che laviamo insieme, io ho messo il detersivo, puoi andare in cucina A SCHIACCIARE IL PULSANTE???
Cioè, ci rendiamo contro??

Cucina: Pane al pane vino al vino, almeno a cucinare se la cavava. Cucina italiana, perché i francesi quando cucinano in casa tentano di cucinare italiano. Il mio sospetto è che la cucina francese non esista al di fuori dei ristoranti francesi... ad ogni modo, buona la sua zuppa di cipolle. Un po' meno le lasagne.

Frase preferita: I expect you... per la serie, tu fai quello che dico io.
Esempio, 14 marzo 2007: 
C - Auguri albino!
A - Oh grazie....
C - Ah, questa telefonata è personale, I expect you not to tell to any workmate that I called you. (cioe', ti faccio gli auguri ma metto i paletti! Tu fai quello che dico io, OK!?) 

Per quanto tempo ha vissuto al 100 di Bowen Terrace: Dall' 1 luglio 2006 al... boh, 15 gennaio 2007?  Poi se n'è andato e, avendo l'affitto ancora pagato, ha cercato di renderci la vita impossibile, tipo entrando in casa all'una di notte mentre si dormiva e facendo casino, oppure piombandomi in casa una domenica pomeriggio con due francesi, dicendo "quella è la mia stanza, da oggi loro vivono con voi".

Cazzata più grande fatta in casa: ...non me ne viene in mente una. Perfezionista di facciata, era troppo intento a giudicare noi x fare ogni minimo passo falso.

Come si comporta in casa: Vedi sopra. Passava le dita su ogni padella per incolpare Stefano_il_poccione di incuria.... poi contava le pagnotte per dire a Stefano che ne aveva comprate troppe... con me non si azzardava perché gli urlavo di succhiarmi il cazzo a 800 decibel, e le poche volte che ha aperto bocca con me è dovuto scappare con la coda fra le gambe.

Momenti più belli passati a casa: Ce ne sono stati. All'inizio. Ricordo il warming House, e le prime volte in idromassaggio. Era decente, prima di sbroccare di cervello. 

Miglior pregio: è divertente, quando si mette.

Peggior difetto: è una persona cattiva, manipolatrice, malfidente e arrogante.

Dicono di lui (1): E' meglio che non mi incontri sennò lo ammazzo.  [Stefano]

Dicono di lui (2): What a asshole!  [Larnie]

Dicono di lui (3): Nooo! non te la doooo! La vuoi capireeee?? [Giulia]

Diretto da Repubblica.it

MANCHESTER - La Roma credeva di aver mezza qualificazione in tasca e in questi giorni l'ambiente si era esaltato troppo, dopo la bella partita d'andata. Invece la squadra di Spalletti ha preso una batosta di quelle destinata a lasciare il segno. Si parlerà di incapacità del tecnico di affrontare grandi avversari, dimenticando la vittoria giallorossa dell'Olimpico.

Bullshit. Cazzata.

Avete letto il delirio di Totti della settimana scorsa?  La partita di Manchester e' piu' importante della finale dei mondiali.

......Ma sta un po' zitto, cojone!

Certo, come no. CHI non sogna di vincere un quarto di finale di Chiampions, dopo aver vinto i mondiali? E' un traguardo di vita, eh...

La verita' e' una sola: la Roma ogni tanto fa qualche bella prestazione, ma poi la terroneria viene fuori in tutto il suo "semo li mejo!" "semo li piu' fforti!", "spaccamo er monno!"... e va a finire cosi'.
Esattamente la fine che fanno i romani di Asterix. Pari pari.

E allora vedi che forti che siete? Su su cari romanisti, giu' le braghe.

E prendetevelo nel culo 1, 2, 3, 4, 5,6 e 7 volte. Dopo un po' non fa piu' male dicono, consolatevi....

Chiunque tu sia, se stai leggendo questo blog il giorno di pasquetta, sappi che sei veramente una persona Triste.

Cazzo fai qua? Esci con gli amici, divertiti... minchia!

Guarda me... oggi, pasquetta 2007 l'ho passata qui:

...Si, a lavorare. Dalle 7 di mattina.

Sono veramente il re dei Tristi.
E tu sei il mio suddito, se sei venuto qui a trovarmi in questo giorno di (sigh) festa...

P.S: Qui invece è dove ho trascorso la Pasqua. Che poveretto...

Gente, è Pasqua. Tempo di vacanze, per voi. Io lavoro domani e anche lunedi...

Torno a breve. Con l'inquilino numero 3, naturalmente.

Oggi vi presento LUI.
Lui l'ho conosciuto ad una festa per caso, e da allora non me lo sono più scollato di dosso.
Lui, quando l'ho conosciuto mi ha detto: Vengo da Reggio.  E io: ah ma dai, non hai l'accento calabrese! E lui: Reggio Emilia! E io: ah si.
Lui da allora ha come sport preferito lo spaiarmi i calzini.

Riprendo dalle note biogradiche di me medesimo:
Da settembre 2005 vive e lavora a Brisbane, Australia, condividendo il suo appartamento con un architetto emiliano che coltiva parimenti la passione per il design di mobili, l’esoterismo ed il parmigiano.

E questa è più o meno la descrizione del mio coinquilino preferito. Stefano, architetto emiliano con il suo amore e odio per la carne, che non mangia mai ma quando la mangia e' fritta nello strutto... con la sua passione per l'aglio, che mette anche nel caffe'... con la sua passione per lo Yoga ed i massaggi, che usa come scusa per toccare le donne... con la sua passione per Cyrille, che vorrebbe avere per sé per 5 minuti ancora.
Da solo.
In una stanza senza uscite.

Eccolo a voi:  

Nome: Stefano

Meglio conosciuto come: Amore / Merda / Terrone.

Anni: 34 fra un mese.

Originario di: Reggio Catanzar... Emilia.

Motivo che l'ha spinto a venire a Brisbane: Far soldi / ciavare / evitare l'inverno.

Che fa / faceva a Brisbane: Architetto.

Segni particolari: Indossa sempre i pantaloni bianchi, li lava ogni 2 secondi. E' l'uomo più POCCIONE (in veneto: pastrociòn) del mondo: quando mangia sporca non solo la tavola, ma SEMPRE la sedia. Chissà come fa.

Manie(1): Parmigiano, che si fa arrivare dall'italia alla modica cifra di 100 euro al chilo.

Manie (2): Poi, la cucina new age, tipo mettere il tofu nel minestrone o altre amenita' che fanno rivoltare nella tomba tutti gli antenati di tutti gli italiani di tutte le generazioni precedenti alla nostra.

Cucina: La parmigiana migliore di Brisbane. Grazie, e' l'unico emiliano!

Frase preferita: Non ha frasi preferite, e questo fa di lui un uomo Completo.

Per quanto tempo ha vissuto al 100 di Bowen Terrace: Dall' 1 luglio 2006 e ci vive tuttora. Contando la mia permanenza in giro per l'australia causa lavoro, e' la persona che ha trascorso più tempo in quella casa.

Cazzata più grande fatta in casa: Buttare la pelle di mille cipolle sul tritarifiuti, distruggendolo e costringendoci a non usare il lavabo per un buon mese.

Come si comporta in casa: Quando usava il bagno con me, lo lavava (e pretendeva che io lo lavassi) ogni lunedi sera. Ora che ha un altro bagno, lava il suo e viene a cagare sul mio. Facendolo lavare alla Elisa.
Per il resto, quando cucina produce lo stesso effetto che si otterrebbe mettendo una granata nel sugo, ogni volta. TIpo che trovi la salsa di pomodoro sul soffitto e ti chiedi come mai. Poi scivoli sul sugo, batti la testa e muori.

Momenti più belli passati a casa: Un po' tutti. E' la casa dell'amore.  A parte questo, forse la gara di costruzioni mobili dell'Ikea, in cui ci siamo minacciati di darci fuoco ai rispettivi mobili pur di vincere.
Ad ogni modo, ogni volta che ci si trova in terrazzo durante il weekend con una bottiglia di Sambuca, va a finire che si fa l'alba a parlare e si finisce la bottiglia... sono momenti belli. 

Miglior pregio: Sa sempre ascoltare.

Peggior difetto: Non sa ammettere quando ha torto.

Dicono di lui (1): Stefano, vieni qua. Sta padella è sporca. Ma come cazzo lavi?  [Cyrille]

Dicono di lui (2): Posso camminare sulla moquette con le scarpe? [Monica]

Dicono di lui (3): Il nonno si cambia ogni 5 minuti! [Giulia]

Foto peggiore che possiedo di lui:

Lo ammetto. Sapete che sono uno che ammette sempre.
Ebbene, una mia gravissima mancanza è stata quella di non aver mai postato le foto della gente con cui vivo.
I miei coinquilini, parola tanto odiata da Stefano, ma che mi trovo costretto ad usare in questo frangente.

Si dia il via alle danze, dunque! Da un anno a questa parte, ecco con chi vivo / ho vissuto.

Oggi non ho tanto tempo, per cui inizio con una brevissima scheda. Eccola qui:

Nome: Giulia.

Meglio conosciuta come: Giuglia.

Anni: 22.

Originaria di: Segusino, provincia di Treviso/Belluno/Trento... insomma, in mezzo ai monti.

Motivo che l'ha spinta a venire a Brisbane: Imparare la lingua cilen...ehm... inglese.

Che fa / faceva a Brisbane: Vacanza pagata.

Segni particolari: fungo di proporzioni gigantesche sotto il piede / muore soffocata ogni volta che prende sonno, ma la mattina seguente è stranamente ancora viva.

Frase preferita: STRA + aggettivo, sostantivo, verbo.

Per quanto tempo ha vissuto al 100 di Bowen Terrace: Piu' o meno dal 3 ai 29 luglio 2006. Di passaggio, ha sfruttato la camera di albino mentre questi era in Italia. albino si è giustamente vendicato del sopruso estorcendole sacrosanti 100$ d affitto.

Cazzata più grande fatta in casa: mandare una cartolina senza ricordarsi nemmeno l'indirizzo.

Come si comportava in casa: BOH! Io ero in Italia!

Momenti più belli passati a casa: le chiacchiere infinite prima di dormire.

Miglior pregio: Buona, ma veramente buona. Al punto da nascondersi facendo finta di essere cattiva.

Peggior difetto: la persona più testarda che sia mai esistita su questo pianeta.

Dicono di lei (1): Non puliva mai un cazzo. Ma che donna è?! [Stefano]

Dicono di lei (2): Mi piaci tanto tanto tanto, esci con me? [Cyrille]

Dicono di lei (3): Azz! Abbiamo una coperta sola e Cyrille dorme già... [albino]

Foto peggiore che possiedo di lei:

P.S: è quella a destra.

Nel prossimo episodio: Stefano, ovvero quello_a_sinistra,

Venerdi scorso mi han fatto la festa di compleanno a non-sorpresa.
Nel senso che coinquilino Stefano mi ha detto: venerdi diamo una festa. E io: ah si? E lui: si, per il tuo compleanno. Ho invitato una 15ina di persone (amici miei e suoi, ndR). Ma se vuoi puoi invitare qualcuno anche tu.

Ahn.

Comunque a parte tutto e' stata una figata. Veramente. Bella gente, gran chiacchiere, mille mojiti preparati da quella mitica di Larnie, la coinquilina neozelandese, e poi siamo finiti al Fringe bar a balla'...

Tra parentesi mi sono accorto che non vi ho mai introdotto i miei coinquilini... devo provvedere....
Poi Stefano odia quando scrivo che e' il mio coinquilino nel blog, dice che e' freddo... vero, coinquilino?

Comunque.
Alla festa conosco un siciliano. Per comodita' lo chiameremo Salvo... ecco la scena:

Stato: argomento introdotto, ma devo postare foto. Rimandato a domani.

Sabato mattina sono andato a Melbourne.

E' amore (e qui la Giulia dira' uhhh cheppalleee!  Mi piace ripetermi, che ci vuoi fare?  )... troppo bella...

Melbourne con il sole e' veramente la cosa piu' bella del mondo (dopo la figa, l'iPod e la PSP craccata, ovviamente).
E durante questo weekend c'era il sole, eccome.

3) Riprendendo il post ultimo, parliamo del volo aereo: alla fine torno con 600 euro!!! Bwwwahahah!
Sfruttando le miglia di mio padre volo da Roma a Dubai agggratis. Poi da Dubai a Brissy me lo pago io. Evvai!
Onde per cui (Idromassaggio! ahah! vecchia come il cucco!! LOL!!!) eccovi la albino's schedule (ufficiale):

Lunedi' 18 giugno: volo da Brisbane a mezzodi' - arrivo a Tessera (Venezia) alle ore 11:50 am di martedi' 19 giugno.

Ritorno in Australia: lunedi 30 luglio,  dopo esatti 41 giorni di permanenza in quel di Peseggia. Ho il volo alle ore  17:45 da Roma, per cui verso mattina da Venezia. Arrivo a Brisbane alle ore 6:35 am del 1o agosto (SIC!)