Bello onesto emigrato Australia

Prima stavo cucinando, e pensavo.

Certo che fare la macedonia senza le fragole e' come ciavare con le braghe addosso, eh.

Mi rileggo e penso che uno che non mi conosce potrebbe pensare che sono una persona noiosa, tipo un ingegnere capite?

Cioe'... sto invecchiando male.

E' l'isolamento, si si. Alle volte rischio di diventare una persona seria.

Ieri ho lavorato le solite 12 ore, ma cosi' intense che sono crollato a letto prima delle nove.

Il mio capo invece alle tre si e' ritrovato a 80 Km da qui (quindi si sara' alzato... boh, all'una?) per prendere un treno. Salvo poi scoprire che avevano messo le locomotive al contrario e non si poteva fare un cazzo, ma vabbe'. L'ho appena incrociato facendo colazione mentre andava a letto, fumava dalle orecchie ma non ha rilasciato dichiarazioni.

Se succedeva a me tiravo giu' tanti di quei santi che Paraburdoo diventava meta di pellegrinaggio. Altro che Lourdes, tsk.

Oggi mi gratto le palle x tutto il giorno perche' ho un treno che parte (in teoria) a mezzanotte. Alla faccia dei turni.

Ieri e' arrivato il fotografo e sono stato scelto ufficialmente come modello per le foto che appariranno sul giornale. Se hanno scelto me, potete immaginare le facce dei miei colleghi....

Comunque, ho lavorato x meta' pomeriggio con un coglione dietro le spalle che mi faceva mettere in posa mentre posavo cavi e mi faceva mettere in posa mentre tiravo calci alla radio e mi faceva mettere in posa mentre digrignavo maledizioni al portatile. Bello eh?

Ricordo il mio collega canadese a Karratha. Dopo una giornata di lavoro si sedeva tutti insieme davanti ai nostri caravan (e davanti a un tot di birre) e ce la si raccontava. E si parlava di Paraburdoo con parole entusiaste: Alby, in a few months we are going to a deeper level of hell.

Parole sante John, parole sante.

P.S: Date un occhio qui. E notate che in questa mappa non e' che sono segnate le citta' piu' grandi... il problema e' che sono segnate tutte (o quasi) le citta'!

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Bella vita fanno i pappagalli di Paraburdoo.
Non hanno predatori, quindi come potete immaginare sono migliaia. Milioni. Trilioni.
E cosa fanno, tutto il giorno? Svolazzano nei prati, sugli alberi, e se ne stanno in gruppi dai 20 ai 50 a saltellare e rincorrersi e giocare.
E poi ad un certo punto il gruppo di cinquanta si trasforma magggicamente in venticinque gruppi da due. Ciulatina veloce alla pappagallina di turno, e poi tutti ritornano a far gruppone, come una grande famiglia.

Questo capita piu' o meno ogni quarto d'ora. Beati loro.

Ora vi starete chiedendo come faccio a sapere certe cose. Beh, non e' che ti resti molto altro da fare oltre che guardare fuori dalla finequando sei ad un corso sulla sicurezza di otto ore, nel quale ti insegnano cose utilissime tipo:

-Mettere le cinture  non parlare al cellulare mentre si guida (WOW)

-Se vedi una perdita di idrocarburi, chiudi il rubinetto prima di chiamare aiuto (ma dai?)

-Se invece non c'e' nessun rubinetto da chiudere, allora chiedi aiuto.

-Evita di capottarti con la macchina. Se ti cappotti e' prassi aziendale licenziarti.

-Ci possono essere test antidroga a random (ma daaaai? ce lo ricordate solamente ogni dieci secondi!)

...e altre cose intelligenti del genere. A volte penso che era meglio nascere pappagallo....

Sono nel deserto per nove giorni nove.

Fino a giovedi' prossimo. Ok, non sono nove giorni ma facciamo finta di si, non ho voglia di tornare su di una riga a cambiare.

Non mi prende il cellulare, x cui se avete il mio cellulare aziendale scrivetemi li', senno' attaccatevi e fate come Tarzan vi insegno'.

Non che mi scriva qualcuno di solito, eh, ma sai mai.

Bello quel passato remoto. Ho cominciato da poco un corso di Terrone e le prime lezioni erano sull'uso di quella cosa chiamata passato remoto che dal Po in su non sappiamo bene cosa sia e a cosa serva, ma che in realta' andrebbe usato ma che va bene lo stesso, tanto ci si capisce uguale. E poi via, e' cosi' formale... e ci sa anche un po' troppo di obsoleto, diciamocelo su.

...Forse e' per questo si andava cosi' di merda in latino al liceo, quando si traduceva il perfetto tipo "Cesare ha attraversato il Rubicone.".

Sono allo sclero puro, scusate.

Sono le dieci e mezza ed e' piu' o meno dalle nove che nel mio piano ci si tirano palle di spugna di quelle antistress di scrivania in scrivania, attraverso i separe' (siamo in open space con divisori). Alcuni provano con gli aeroplani di carta ma non sembra siano molto ferrati.

Contemporaneamente ci si invia messaggi su Facebook a vicenda. Tanto per tenersi in contatto, tra vicini di ufficio, sia mai che ti perdi di vista, eh.
In alcune scrivanie ci sono gruppetti che parlano di politica. Altri di economia. Poi i due gruppi si uniscono, di tanto in tanto, parlando allarmati della politica USA che collassera' assieme alla sua economia.

Ecco come un gruppo di ingegneri arriva a concludere che durante la prossima Guerra Mondiale il cattivo saranno gli USA.
Noi si che si e' ecletici eh, mica che sappiamo fare conti e basta.

E noi si che ci guadagnamo lo stipendio, soprattutto!

...Si vede che e' venerdi!

Il mio vicino di scrivania minaccia di vomitare da stamattina. C'ha dato dentro ieri sera, ehhhh si'.

Da grande faro' il diplomatico. La francese ieri mi ha buttato l'asiugamano da spiaggia sporco di sabbia sulla cesta della roba pulita, appena scaricata dallo stendino.
Telo da mare che tra parentesi e' mio, visto che lei non ne ha e io le avevo detto prendi pure quello che preferisci.E lei ha ovviamente preferito il piu' bello, c'e' da chiederlo? Mica uno a caso, eh, la zoccola.
Comunque sono un signore, xche' le ho fatto notare tutte queste cose e l'ho indotta in maniera subliminale a  pulire il cesso, e il tutto senza che lei sospettasse minimamente che io la stessi manovrando.
Sono troppo avanti.
Poi l'inutile femmina ha cucinato un pastone atroce di riso, latte, vaniglia e uvetta, e c'ha spacciato sto risotto dolciasto per un dessert... Ma io dico.

Il mio coinquilino che s'incazza se lo chiamo coinquilino vuole che metta il bloccasterzo alla sua macchina nel parcheggio dell'azienda. Tipo l'antifurto con le palle, con trecento persone sopra la finestra che gli guardano la macchina, popo' di macchina eh. Secondo me ha bisogno di aiuto serio...

La cinese del settimo piano fa l'attrice di film porno. L'ho deciso ieri.
Cioe', non puoi entrarmi in ascensore con top bianco senza reggiseno e una quinta sotto (finta), nonche' pantalone di lino trasparente e no mutanda - no pelo pubico e vita bassa con pantalone in questione tirato cosi' su che la cucitura le divideva in due la......
*COFF*
...Alla fine se volete saperlo non le ho detto niente perche' ero indeciso se chiederle come si chiamava o quanto prendeva all'ora. Magari sara' x la prossima volta.

Un ringraziamento speciale a Menzogna, la quale col suo blog mi e' musa e maestra, e mi da ispirazione di ironia, giorno dopo giorno. Non per il mio blog, chissefotte del blog. Per il libro nuovo che sto scrivendo... prende forma e certi orpelli stilistici li sto rub... ehm, prendendo a piene mani da lei, a volte. Ho anche stampato cento copie della legge sul copyright e la uso come cartaigienica, che siccome la francese caga come un ippopotamo fa sempre comodo averla in bagno, e poi prima di usarla la puoi anche leggere e riderci sopra.
Se Menzy mi linkasse nel suo blog cmq potrei anche prendere in considerazione l'idea di metterla nei ringraziamenti dell'opera che le sto rubando, cmq.

Continuando se mi permettete con un'altra combinazione grottesca ottenuta con lo shuttle di Ipod...

Oggi ho beccato questa chicca dei Negramaro:

Parlami d’amore se
quando nasce un fiore mi troverai
senza parole amore.
Parlami d’amore se
quando muore un fiore ti troverai
senza respiro amore.

Ed in sequenza sono passato subito dopo a Bersani, con:

felicita'
dichiarata facsimile
dal giudizio che ha
rilasciato un orefice
quella vera sara'
senza un graffio di ruggine.

Ora, due considerazioni.

La prima: la strofa dei Negramaro che cazzo vuol dire? Niente. Quella di Bersani è invece, obiettivamente, poesia allo stato puro. E ironia, e una metafora che giganteggia, veramente.
La prima parla di una tipa che parla d'amore (?) e, nel caso in cui un fiore nasca nel mentre (?), si ritroverà senza parole (?) x cui non parlera' d'amore (??) e il fiore morra', e lei restera' senza respiro (?!?). WOW.
La seconda un parallelo incredibile tra una felicità fasulla ed un gioiello di bigiotteria. E la ruggine tra l'autore e la sua ex, e la ruggine che rovina la felicita', e la felicita' che vogliamo, che inseguiamo anche se e' fasulla, anche se e' arrugginita. Un paragone potentissimo, perdonatemi l'insistenza.
Beh, la prima canzone è stata un po' il successo dell'Estate quest'anno in Italia, mentre la seconda chi se l'è cagata? Nessuno, infatti. Tutto ciò fa riflettere in maniera terribile sull'italiano medio, my god.

La seconda: che cazzo ci faccio io con sta cagata dei negramaro nell'Ipod? E quando l'avrei scaricata, poi? Tremendo il potere di internet, quando ti ritrovi ad aver scaricato cose che neppure volevi.

E la banda s'impenna.

La funzione Shuffle di Ipod ti puo' far incombere in situazioni tipo Elio che accusa l'Orsetto Ricchione di averlo

"...Trasformato in Vitello busone, e quel buso marone che bello sapere che c'e'"

...con Enrico Ruggeri che alla fine della canzone ci fa notare come il vitello in questione absia l'autore di una canzone Salsa.
Tutto questo per poi passare a Vasco, il quale ci ricorda che

"questa notte nel letto mettero' 
qualche coperta in piu' perche' senno'
senno' avro' freddo senza averti sempre addosso"

non so voi, ma io questo ossimoro musicale l'ho trovato vagamente inquietante. 

Cominciamo col... serio?

L'Australia cresce tra il 6 e il 12% (Dipende dallo stato - Dove sono io  x esempio la crescita si attesta sull'8%, mentre a Perth siamo sul 12%, che e' TRE PUNTI SOPRA LA CINA).
L'Australia e' ricca esattamente come l'Italia - Ovvero, il PIL Australiano e' un terzo del nostro. Ma sono 20 milioni, e noi siamo sessanta, per cui ci siamo no? quindi abbiamo un 12% di crescita in uno stato che non e' povero come la Cina. Notevole, eh?
In Australia non c'e' disoccupazione, anzi... diciamo esattamente il contrario. Non e' raro che vengano assunte persone col titolo di Ingegnere anche se la laurea non ce l'hanno... ho visto degli ingegneri che in realta' erano elettricisti - 26 anni e lo stesso stipendio che prende il direttore della vostra azienda, ovunque voi lavoriate. E finire di lavorare incazzati alle 3 del pomeriggio perche' l'azienda non mi paga gli straordinari.  
Crescita piu' ricchezza... 

Sento continuamente gente che si lamenta, dall'Italia. Lavoro precario, mille e rotti euro al mese che non bastano, straordinari non pagati, sfruttamento, ferie concesse col contagocce, trentenni che vivono a casa perche' non hanno soldi... a sta gente cosa devo dire, io?
Ma farci un pensierino a passare da ste parti per un paio d'annetti anche voi, no eh?

Continuiamo poi con gli aggiornamenti sulla francese...

Qualcuno mi spiega come si fa a consumare un rotolo di carta igienica al giorno??? Che fa, si arrotola la carta lungo il braccio fino al gomito, ogni volta che fa cacchina?

Che persone pulite i francesi... hanno inventato le parrucche perche' non si lavavano i capelli, il profumo perche' non si lavavano il resto del corpo, il bidet perche' quando bisogna bisogna, ma almeno minimizziamo la parte del corpo che dobbiamo lavarci.

Ah, che persone pulite... peccato che la mia mi lasci gli skiddies marroni sulla tazza.

Vive la France!

Lasciatemi dire una cosa prima di leggere: non sono d'accordo con il punto 1 di Grillo. (no ai politici pregiudicati). Dire no ai condannati in parlamento significa dire no anche ai condannati per reati d'opinione, diffamazione etc... no? Ma far politica e' anche parlare, per cui io i reati di questo tipo li escluderei. Poi, attuare il punto 1 darebbe veramente troppo potere alla magistratura, che in questo modo acquisterebbe di fatto un veto sul diritto di candidarsi di un cittadino.

Sono comunque convinto che i punti 2 e 3 (No a piu' di due legislature e no ai partiti che scelgono i candidati) basterebbero da soli ad eliminare la Casta, rendendo di fatto inutile il punto 1.

Tratto da www.beppegrillo.it

“Oggi inizia un nuovo Rinascimento fatto dagli italiani. L’otto settembre del 1943 i Savoia scappavano a Pescara. Dietro di loro lasciavano un’Italia allo sbando. Oggi non è cambiato nulla. Il Parlamento è occupato da abusivi scelti dai segretari di partito. Non scappano più, non ne hanno bisogno. Vivono in un mondo a parte tra scorte e televisione. Politici... una parola che non vuol dire più un c...o. Politici di professione. Professionisti abusivi. Altro che i posteggiatori, i lavavetri e le puttane. Gli abusivi sono loro. Nessuno li ha eletti. Ci hanno tolto anche la libertà di votare il candidato.
Non voglio che i partiti decidano chi deve essere eletto in Parlamento. E neppure che i ministri siano sorprese nell’uovo di Pasqua. Prima di votare va detto chi saranno i ministri, chi sarà il ministro della Giustizia. Se scelgono Mastella, allora a votare ci vanno loro. Se lo eleggono loro. Alle primarie a pagamento ci vanno loro.
LORO, l’incantesimo della delega. A TUTTO CI PENSERANNO LORO.
Siete VOI che dovete riprendere in mano la vostra vita. Ritornare a fare politica ogni giorno. Al supermercato, a scuola, sul lavoro, al semaforo, nella natura, nel vostro condominio.
Non c’è nessuno dall’altra parte del muro. Se bussate, la porta rimarrà chiusa. Non credete più ai giornali e alle televisioni. Mentono, mentono. Banche, media, politica, grandi aziende sono la stessa cosa. Le stesse persone. Un mostro che divora il Paese, che vi fa credere quello che vuole, che intervista in ginocchio prescritti, mafiosi, corrotti e corruttori. Li trasforma in persone oneste, in statisti. Ma sono solo dei poveri cialtroni che in altri Paesi dovrebbero nascondersi dalla vergogna. Che esempio darete ai vostri figli, forse Corona, Previti, lo psiconano, Pomicino, Ricucci, Fiorani in mutande, Geronzi neo presidente di Mediobanca che decide dei destini della finanza del Paese? Più fai schifo più sei famoso? Più delinqui più hai successo? E’ questo che volete?
Il ministro Amato si dice preoccupato che, o la sinistra al Governo dà una sterzata chiara sull’ ordine pubblico, o ci sarà una “svolta fascista”.
Amato, il tesoriere di Craxi che non sapeva mai niente. Stava sempre in ufficio a studiare. Il cinghialone portava i miliardi all’estero e lui non sapeva.
Dov’eri Amato quando avete scarcerato un anno fa 26.000 criminali? Lo avete fatto per evitare che gli amministratori pubblici, i vostri compari, i furbetti della politica finissero in galera. Non dirmi che non lo sai. E ora ci parli di svolta fascista. Di summit sulla sicurezza. Qui non c’è nessuna svolta fascista, c’è quella del buon senso, c’è la svolta del calcio in culo a chi ha votato l’indulto. I nomi li sappiamo e anche i cognomi. Li faremo tutti alle prossime elezioni. Questa gente in Parlamento non ci deve tornare mai più. Quanti morti, stupri, furti ha causato l’indulto? Chi paga? Forse il ministro di Casta e Ingiustizia Mastella venderà i suoi appartamenti romani per risarcire la famiglia dei coniugi di Gorgo al Monticano?
Il pesce puzza dalla testa e c’è un odore di fogna in giro da non resistere. Viviamo con il naso turato. Voglio ritornare a sentire l’odore della vita. Bisogna sturare i tombini. Aria pura, acqua pura. Nelle nostre vite e nella vita pubblica.
Piazza Maggiore è strapiena: 100.000, 150.000 persone? 220 città italiane e 20 città nel mondo sono collegate con noi. E’ la prima volta che succede. E’ la forza della Rete, dell’informazione libera. E’ la nostra Woodstock della legalità. Ameno 300.000 persone hanno firmato oggi per un nuovo Rinascimento. Per una legge di iniziativa popolare, per dare dignità al Parlamento, in tre punti:
- no ai condannati in Parlamento
- no ai politici di professione, due legislature e poi tornino al loro lavoro
- si alla preferenza diretta.
Le firme necessarie le abbiamo ottenute in una mattina. La gente ha fatto la fila per ore contenta per poter firmare. Porterò questa proposta di legge in Parlamento, la leggerò e vedremo tutti in faccia chi si opporrà.
Questo è un Paese di sudditi, ma costituzionali. Possiamo solo votare le persone scelte dai partiti e qualche volta dire no a una legge con il referendum. Non esiste un referendum propositivo. Ma i partiti se ne fregano anche dell’esito dei referendum. Per fare la legge elettorale nel 2005 il centrodestra ha buttato nel cesso il risultato del referendum del 1992.
Nel medioevo avevamo più diritti di oggi. Per questo ci vuole un nuovo Rinascimento. La vita è nelle vostre mani. La politica deve creare felicità, voglia di futuro, bellezza.
Voglia di lavoro, di creatività, di famiglia.
Hanno rubato il futuro a una generazione. l’hanno resa schiava a norma di legge. Mi hanno scritto in 25.000 per spiegarmi quale miseria fosse diventato il lavoro. 4 euro all’ora, due mesi di lavoro e poi a casa. Ho raccolto le loro testimonianze in un libro. Il premio Nobel per l’economia Joseph Stiglitz ha scritto: “A cosa serve far studiare i vostri figli per poi fargli girare le patatine fritte. Risparmiate i soldi della laurea.”. Ichino che mi hai dato del terrorista citando un articolo falso, non scritto da me, sul Corriere della Sera, mi senti? Ti ho invitato, ma non ti vedo. Ti dico allora una sola parola: “Vaffanculo!” Ci sono più di cinque milioni di precari in Italia, vogliamo fare finta di niente? Aspettare che arrivino a dieci milioni, venti milioni? C’è una verità che nessuno vuole dire: manca il lavoro. E se manca il lavoro allora arrivano le leggi che regolarizzano il precariato. Perchè i ragazzi non hanno scelta. O quello, o emigrare. Se ci fosse un vero mercato del lavoro le leggi sul precariato sarebbero ignorate. Le imprese farebbero carte false per assumere un ingegnere, un tecnico.
Alla nostra Woodstock è presente chi vuole un’altra Italia, un vero Bel Paese, un’ Italia dei cittadini che non racconta e non si racconta più balle. Partiamo adesso, non ci fermeremo più.
Oggi ci saranno verità e musica.
Insieme ce la faremo. Siamo tanti, milioni, dobbiamo solo svegliarci da un incantesimo. Per sorridere alla vita e essere felici. Per un nuovo Rinascimento.”

Dovete sapere, cari lettori, che qui in Australia si ama organizzare eventi che mirano ad aumentare l'affiatamento, a stimolare il team working, a...

...Insomma, qui piace trovare scuse per non lavorare e darsi al cazzeggio con i colleghi alle spalle delle aziende. Un po' il contrario di cio' che accade altrove (Giappone, x esempio?), dove tutto e' dovuto alla compagnia e gli impiegati valgono come il 2 di coppe quando il giro va a spade.

E' per questo che ogni tanto si organizzano eventi aziendali, tipo la giornata aziendale del Golf.

Ecco qui cosa ho ricevuto ieri via mail:

Good day staff,

It's that time of year again The A****** STS All Staff Golf Day!.

The A****** STS All Staff Golf Day will be held at Nudgee Golf Course on Friday 5th October 2007.

For further details, please see "Q:\All Staff Golf Day 2007" for regulations, course details ect.

All golf buggies will be at the cost of employee's. There will be drink carts around the course to quench your thirst through out the day.

Please note, that due to strict time constraints, the following should be adhered to:

10.00am        Leave office.
10.15-11.00am  Registrations & Lunch (Chicken/Steak burgers & Chips)Vegetarian will be catered for on application.
11.15am-4.00pm Golf will start & finish (Southern course end. Shot gun start) Details on "Q:\All Staff Golf Day 2007"
4.00pm-5.00pm  Presentation - Prizes. Hot savouries & drinks will also be provided.

More information regarding team selection will be sent at a later date, once number's are known.

Happy golfing every one.

Please note, if you are not attending The A****** STS All Staff Golf Day, you will be required to work the normal office working hours during this time.

Considerazione:
Non crediate che una cosa del genere sia dovuto a mentalita', gestione, tradizione, o altre menate. E' tutta questione di numeri.
Per esempio, cose del genere sono strettamente' legate al livello di disoccupazione del paese: se l'azienda fatica a trovare gente e' ovvio che gli stipendi si impennano e le facilities vengono accordate con maggiore elasticita', e le ferie con maggiore facilita', e vengono creati eventi come questo per rendere felici i dipendenti.
Se fuori dalla porta invece la tua azienda trova mille sfigati come te nel giro di due giorni, allora bello... mi sa che ti devi accontentare di quello che ti viene elargito.

Infine, la domanda fatidica:
Un giorno di cazzeggio, in piu' imparo a giocare a golf aggratis. Secondo voi partecipero' oppure andro' a lavorare, quel giorno?

Finalmente la francese mi ha dato le foto, così posso fare il post su sabato. Alleluja-Alleluja.

Dunque, dovete sapere che la festa più importante di Brisbane è il River Festival, la festa del fiume, che si festeggia il primo di settembre. O meglio, il primo sabato, se non sbaglio. Diciamo cmq che è la festa di primavera, per intenderci.

L'attrazione principale di questa festa sono i fuochi d'artificio, che vengono sparati in tutte le parti della città, anche se i principali sono quelli che partono dallo Story Bridge dopo lo spettacolo ccoi jet che sputano fiamme. Story Bridge che è, come ben sapete, proprio di fronte a casa mia.

E' per questo che ci siamo armati di cellulare, io e i miei conviventi, ed abbiamo invitato 'ste 30 persone a vedere i fuochi, il sabato... ma non eravamo i soli.
Da un annuncio allarmante del manager trovato in ascensore, abbiamo scoperto che TUTTO il condominio organizzava feste. Ovvero, tutti quelli con vista sul fiume ne avrebbero organizzata una, ognuno per i fatti suoi. Mi sono spiegato?

Vabbé. La festa si componeva del seguente programma: fuochi d'artificio ore 19, poi cena (avevamo preparato Sushi jappo, salsette francesi, Erbazzone emiliano, Spring Rolls filippini e Muffins alla banana).
Il tutto condito con qualche litrata di Spritz e birra e vino e-cetera.
Morale della favola: arriva la gente per i fuochi.

Questo è il terrazzo di casa mia prima che tutta la gente arrivasse.

Ah, vi presento Marie, la coinquilina fracese, tra parentesi.

Dopodiché arrivano i fuochi...

A questo punto inizia un buco di foto, per cui non posso testimoniare cos'è accaduto.
Diciamo che ad un certo punto abbiamo visto gente scomparire, e poi gente nuova... e alla fine mi sono ritrovato nell'appartamento 602 (io vivo al 609), con una birra in mano a parlare dei problemi esistenziali del padrone di casa, che vorrebbe sposarsi mentre sua morosa non vuole.

D'un tratto mi sono trovato nella 604, e prima forse (?) nella 601... seduto in terrazza a parlare di qualcosa con qualcuno.

Morale: a quasi mattina ci siamo ritrovati per caso io, Stefano e la francese a casa. Sfatti. Ma la festa non era ancora finita, infatti potete vedere gente sullo sfondo.

Notare le facce, eravamo uccisi. Sia io che Stefano abbiamo un occhio su e un occhio giù, chiaro sintomo del fatto che eravamo troppi spritz oltre il limite...
Tra parentesi Marie girava per la festa con lo spritz in mano urlando che amava l'Italia, dopo aver scoperto -appunto- lo spritz.

Dopo questa foto la francese è andata a letto perché sebbene n questa foto sembri sana in realtà non riusciva a reggersi in piedi.
Io, Stefano, Larnie (l'altra coinquilina) e altri invece siamo andati in disco.

E qui c'e' un altro buco, perche' non abbiamo fatto foto.
L'unica e' questa, e rappresenta cio' che la francese ha trovato quando si e' alzata dal letto.

 In finale, la francese il giorno seguente ha ritrattato, dicendo che ha bevuto troppo spritz e non riuscirà più a berlo in vita sua. Pivella.

Ma che sia l'ultima volta o no per lei... beh, questa e' un'altra storia che magari un giorno vi racconterò, no?