Bello onesto emigrato Australia

Allora, lasciatemi fare una piccola premessa, tanto per darvi un po' di background e per insegnarvi due acche di inglese parlato.
Dovete sapere che oltre ai soliti fuck, fuck you, fuck off eccetera che tutti bene o male conoscono e che vengono usati come enfasi o come offesa, ce n'e' un altro che si usa parecchissimo e che non e' ne' offesa ne' enfasi. Sto parlando dell'espressione fuck me!

Fuck me si pronuncia di solito con una pausa un po' piu' lunga rispetto a quella di fuck you, e naturalmente molto piu' lunga di quella inesistente di fuckoff, va'fuoridaicoglioni. A differenza di queste espressioni, fuck me si pronuncia con enfasi sulle vocali e pausa lunga, anche all'inizio. Tipo suona cosi':  [pausa]-fAk--mEe!

Si ok -direte ora- bella la pronuncia, bello il vitello*... ma cosa significa Fuckme?
Beh -vi rispondo io- Fuckme e' un'espressione che indica sorpresa, ma anche simpathy, simpatia (nel senso di simpatizzare, di comprendere) nei confronti dell'altro, oppure (come nel caso di questo post) una specie di rassegnazione di fronte agli eventi. E' un po' come dire Mannaggia! o anche Mi venisse un accidente!

Fine della lezioncina. Ora, perche' vi ho raccontato tutto questo? Non lo so, pero' i fatti mi cos... no, cioe', in realta' lo so. Scherzavo.

Ieri sera ero al telefono con femmina1 e le stavo raccontando le mie ultime disavventure/vicissitudini, tipo che al lavoro mi hanno detto un po' merda perche' spendo troppi soldi di telefono aziendale, eccetera. Poi ero passato a dirle altre vicende o tipo altre sfighe che mi erano capitate.

[albino racconta sfiga1]
[Femmina1 ride]
[albino racconta sfiga2]
[Femmina1 consola]
[albino racconta sfiga3]
[Femmina1 consiglia]
[albino racconta sfiga4]
[Femmina1 esprime il suo giudizio]
... eccetera, in una sorta di climax. Fino ad un certo punto.

albino: ...and so, in two days it happened such-and-such, I don't know what to think...
femmina1: have you tried to do this-and-that?
albino: Yes I have
femmina1: Mmhh... I  don't know what to say
albino: I know, I know... it's a bloody mess... [sospiro] ...Fuck me!
femmina1: ...I'd like to!
albino: ... [rimane balbo per 10 secondi e non sa cosa rispondere]

Niente, ve l'ho raccontata perche' era divertente. Nel post non dev'essersi capita tanto, ma vabbe', e' colpa vostra che non capite. 
E comunque non si puo' avere ogni giorno il post delle mutande col buco, eh.

Oggi ho fatto una terronata che ora vi vado ad illustrare. Tenetevi forte.

Come farsi la patente australiana in 8 pratici fascicoli settimanali.

1. Fatevi venire la voglia di fare la patente australiana. Cioe', cazzo. Sono due anni che vivete in Australia e continuate ad andare in giro col passaporto e la patente internazionale, due coglioni. Va bene pigri, ma dai... scomodita' pazzesca, e' come andare in giro con un foglio A3 piegato in tasca.
Hey, sei felice di vedermi o hai la patente internazionale in tasca?

2. Spedite la fotocopia della vostra patente italiana ad un traduttore so-to-say qualificato, come indicato nel sito del ministero dei trasporti australiano.

3. Una volta ricevuta la traduzione, per la modica cifra di 12 euri, rendetevi conto che il traduttore ha fatto una cappella, scrivendo che ogni categoria di patenti copre le precedenti (quindi secondo lui se hai la C vale anche per la A e la B, se hai la B vale anche per la A, etc... - probabilmente per la traduzione ha usato un libro anteguerra, in cui se avevi la patente B potevi guidare anche la moto,nda)

4. Andate al dipartimento dei trasporti con un documento (passaporto), una bolletta (per verificare dove abitate), un bancomat o una carta di credito (per verificare la firma apposta dietro la carta). Prendete il numerello e aspettate (ovviamente la coda e' INFINITAMENTE piu' efficiente che in Italia, con tipo 10 sportelli aperti, cosa impensabile altrove).

5. Quando arriva il vostro turno, consegnate il tutto. Compilate anche un modulo in cui dichiarate che non siete epilettici o ciecati o terroristi libici etc. Pagate euro 40 per avere la patente.

6. Rendetevi conto che la tipa allo sportello ha segnato la patente solo per le automobili, e ditele "ma noooo non vedi che nella traduzione sono valide anche le motooooo!"
Lei con un sorriso vi dira': "ah si scusami tanto ".

7. Vi faranno la foto all'istante, per cui preparatevi la vostra faccia peggiore (Vedi esempio a fianco).

8. Uscite dal dipartimento dei trasporti dopo minuti venti dall'ingresso, con una patente valida anche per le moto, pur se non avete mai guidato nulla piu' di un Ciao.

LOL!

Oggi è saltata una tubatura, l'intero condominio è senz'acqua da ore. Dovrebbero ridare l'acqua alle otto e mezza, e io dovrei uscire alle nove.

Quando è mancata l'acqua, io ero di ritorno dalla piscina. Per cui sono un grumo ambulante di cloro e crema solare, da ore. Sono così appiccicoso che potrei scalare i muri, solo con il mio petaisso. Sono la versione albina dell'uomo ragno.

Il mio coinquilino è uscito con una di 19 anni ieri, il Porco. Dice che non aveva molto da dirle... e per forza che cazzo pretende, lui di anni ne ha 35. CIoé... quando lei è nata, lui sapeva fare le equazioni di secondo grado. Quelle col delta maggiore di zero, but still...

Vado a pisciare, e tirerò l'acqua con una bottiglia di acqua tonica. Tsk.

...Ma se leggete il testo, capirete cosa mi frulla per la testa (saro' onesto, io per primo non leggo i testi delle canzoni - non ha molto senso, eh).

I've seen it all, I have seen the trees,
I've seen the willow leaves dancing in the breeze
I've seen a man killed by his best friend,
And lives that were over before they were spent.
I've seen what I was - I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!

You haven't seen elephants, kings or Peru!
I'm happy to say I had better to do
What about China? Have you seen the Great Wall?
All walls are great, if the roof doesn't fall!

And the man you will marry?
The home you will share?
To be honest, I really don't care...

You've never been to Niagara Falls?
I have seen water, its water, that's all...
The Eiffel Tower, the Empire State?
My pulse was as high on my very first date!
Your grandson's hand as he plays with your hair?
To be honest, I really don't care...

I've seen it all, I've seen the dark
I've seen the brightness in one little spark.
I've seen what I chose and I've seen what I need,
And that is enough, to want more would be greed.
I've seen what I was and I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!

You've seen it all and all you have seen
You can always review on your own little screen
The light and the dark, the big and the small
Just keep in mind - you need no more at all
You've seen what you were and know what you'll be
You've seen it all - there is no more to see!

Björk - I've seen it all

E invece un cazzo.

Cioe', con femmina1 e' - diciamo - finita. A parte il fatto che mi chiama ogni 2 secondi e mi smartella di messaggi, dicendomi che le manco etc.
Questo correre dietro a chi non ci caga e' un'impurita' incastonata nella nostra essenza di esseri umani, un comando fallato nel nostro Sistema Operativo. E' quello che Akanishi definisce Volpeuvismo, e che io dettaglierei come Volpeuvismo invertibile a doppio senso di marcia.

Gia'. Ricordate Teorema di Marco Ferradini?  Quella canzone finisce con una morale buonista e  politicamente corretta, dicendo che l'amore fondamentalmente non ha regole.
Cazzate. Vero  e' invece il contrario, come dice l'inizio della canzone.
La regola c'e', cari miei, vera e scritta nel sangue della storia umana: piu' sei innamorato e piu' finisci col prendere calci sul denti, piu' te ne sbatti e piu' l'altro muore per te. Regola universale della mia vita (per numero piu' spesso dalla parte del carnefice, per intensita' forse della vittima), e non solo della mia a quanto pare.

La verita' e' che Ferradini puo' andare a cagare in un campo di cazzi. La ragione sta con gli Elio e le Storie Tese di Cara ti amo.

Comunque. Sono stato vicino a femmina1, l'ho chiamata e messaggiata, e consolata quando era giu' e cagata sempre, e eccetera. Mi e' arrivato in risposta un "tu da me vuoi solo sesso" (non e' vero, altrimenti non l'avrei cagata eccetera), condito con  "io non volevo che venissi" (pur se mi aveva invitato lei, a dirla proprio tuttatuttatutta).
Ok, le ho detto, allora mi faccio i cazzi miei. Tempo di istanti, ed il suo interesse e' magicamente rinato. Dopo secondi dieci che giocavo con la mia Playstation sul letto, mi ha raggiunto pure lei. Nuda.

E' stato tutto cosi', il weekend. Lei si negava, e allora io la lasciavo perdere, e lei veniva in cerca di me. Piu' instabile di Inzaghi in area di rigore quando il difensore va sul pallone..
Comunque sia, io non sono uno che perdona tanto l'instabilita' emotiva, per cui ho detto ben presto ciaobella... ecco, allora diciamo che forse lei non l'ha ancora digerita del tutto, sta cosa.

...

...Finita la pippa?  Ecco, ora potete riprendere a leggere. 

Mi sento un po' Bisio quando si ingelosiva per il Greco sulla spiaggia, a raccontarvi queste cose. Soprattutto perche', come nella celebre canzone, lei mi ha giurato e spergiurato che e' andata li' solo per sole & mare (si, come no - & alcool & cazzo. Cose forse sottintese, essendo lei australiana?). 
Comunque, femmina2 torna il 29 febbraio e gia' il primo marzo trasloca. Va verso l'entroterra, un'ora e mezza di strada da qui, al campus dell'universita'.  Io non potro' darle una mano, purtroppo (ne' una mano figurata  a traslocare, ne' una mano fisica sulla topa), perche' quel weekend sono occupato con il corso di sub. E poi non era simpatico se durante il trasloco suo padre mi sgamava mentre le rovistavo nei cassetti in cerca di mutandine o ancora peggio nei blue jeans in cerca del contenuto.

In pratica, causa corso di sub le corro in culo e la rivedo chissa' quando. Forse mai, forse un giorno. Mah.
Il corso e' ben piu' importante, e scusate... vi ho detto che fra 3 settimane prendo il brevetto?

Giaggia'. Con buona pace di quelli che amano Teorema, ve lo dico io qual e'  l'unica legge che c'e'.
L'unica e sola.
Sto parlando, naturalmente, della  legge di Archimede. (*).

(*)  In questo contesto i concetti di legge e teorema sono volutamente confusi, in quanto la canzone Teorema per prima li confonde. Va bene, puntigliosi di sta minchia che non siete altro?

Le mutande mi sono state riconsegnate alla fine dei tre giorni trascorsi a Melbourne.

Non erano state toccate né lavate, come da previsione.

Ho dato un'occhiata al pavimento, non c'erano altre mutande in giro. Insomma, c'ho beccato a metà.

Stavo pensando.

Se una donna  italiana trova le mutande col buco che ti sei dimenticato sotto il suo letto, ti chiama e te lo fa notare come se niente fosse, facendoti credere che la cosa non sia importante. Poi le lava non per gentilezza ma per paura della proliferazione dei germi, dopodiche' chiama sua madre, sua sorella e la sua migliore amica (nell'ordine)  dicendo loro che sei uno sciattone e che non sei per nulla affidabile e che avevano ragione loro quando dicevano che non eri tu quello giusto. Poi piangono tutte insieme. La volta seguente NON te la da, ti riconsegna le mutande e ti molla.

Se una donna australiana trova le mutande col buco che ti sei dimenticato sotto il suo letto, si chiede di chi cazzo siano quelle mutande. Ma non ci da troppo peso visto che ha altri problemi piu' importanti cui pensare, tipo il mal di testa post-sbornia che le sta spaccando il cervello. La volta che capiti a casa sua di nuovo, trovi le mutande nello stesso identico posto, visibili o no che siano, e ci resti un po' cosi' quando ti accorgi che le tue non sono le uniche mutande maschili sparse per terra . Se non te le riprendi, nel giro di qualche mese la tipa le butta via, la volta in cui fa la pulizia nel porcile che lei chiama camera da letto.

Se una donna giapponese trova le mutande col buco che ti sei dimenticato sotto il suo futon, le lava e le rammenda in maniera perfetta. Poi compra delle mutande nuove di Calvin Klein, ci fa un pacchettino con cura certosina e carta di Hello Kitty, e ti consegna mutande nuove & vecchie con un bigliettino scritto in calligrafia carinissssima, sempre di Hello Kitty. Nel darti il pacchetto, ride e ti fa notare in maniera sottile e subliminale che avresti bisogno di una moglie che si prenda cura di te, e dopo un paio di frasi butta li' casualmente che il suo sogno e' quello di avere dei figli con gli occhi azzurri.

Se una donna cinese trova le mutande col buco che ti sei dimenticato sotto il suo letto, l'unico modo per risalire al proprietario (occidentale) tra quelli che sono passati di li' nell'ultima settimana e' fare l'esame del DNA. Se le trova lei, le getta via col batticuore per il pericolo scampato. Se le trova il suo ragazzo cinese ufficiale e promesso sposo approvato dalla famiglia, la picchia e fa un casino, ma poi la perdona quando gli viene fame e si rende conto che non c'e' nessun altro in casa che gli possa far da mangiare. Da li' in poi fa finta che non sia successo niente, tanto tromba altre (cinesi) pure lui.

Se una donna francese trova le mutande col buco che ti sei dimenticato sotto il suo letto, se le mette per andare in giro perche' lo trova eccitante. Quando la rivedi, lei si fa trovare ancora con le tue mutande addosso, se le sfila di fronte a te con posture sexy e menate varie, mentre tu ti chiedi se sia il caso di dare un occhio in cucina, che forse si e' dimenticata il pesce fuori dal frigo. Quando ti riprendi le mutande, ti rendi conto di due cose. La prima, che tra i vostri due incontri non se le e' mai tolte. La seconda, che tra i vostri due incontri lei ha avuto le sue cose. E la diarrea.

Stavo pensando...  e se oltre al buco le avessi lasciato pure la frenata?!

AHAHAHAH!!!

...

Allora e' vero che qualcuno mi sta portando nera.
Ieri sera sono stato atterrato sul letto (allettato?) dai miei coinquilini, stanchi delle mie continue lamentele da vero uomo. Larnie mi ha fatto un massaggio al balsamo di Tigre, Stefano mi ha imposto le mani con una tecnica giapponese di cui non ricordo il nome.
Stamattina ero un fiore.

Un fiore con l'herpes.

Oggi mi sono ricoperto di crema il labbro a intervalli di cinque minuti, roba da finire il tubetto. Al lavoro giro con sto labbro carico di pomata bianca, che sembra che abbia appena fatto un pompino con ingoio, o che per lo meno abbia un cancro alla bocca. Mi fermano in corridoio di continuo e mi chiedono tutti la stessa cosa:  "what the fuck...?" ma io li fermo subito: "That's nothing, I'm just trying to save my weekend" e loro giu' a ridere "ahhhh, it's just a cold sore!" (*cold sore ovviamente e' herpes in inglisc... come throat sore. Come mal di gola, ma freddo. Che lingua di merda).

Chiunque tu sia che mi porti sfiga, sappi che... no, non sappilo. Meglio non minacciare a vanvera, che poi va a finire che faccio peggio.

Vi ho detto che l'ultima volta ho dimenticato le mutande a casa di femmina1, e tra tutte le decine di migliaia di mutande che possiedo erano le uniche col buco? Tipo che erano 3 settimane che dovevo buttare quei boxer di merda ma ero troppo pigro per fare la strada fino al bidone della cucina, che lasciarli in quello del bagno era brutto se poi puliva il mio coinquilino... e cosi' finivano sempre in lavatrice e di conseguenza ora li ha lei. LOL.

Forse sono io stesso che mi porto nera da solo.

Devo averlo gia' fatto un post con questo titolo, comunque.

Vi pare possibile farsi schioccare la schiena e rimanere bloccati durante una riunione? Mentre tutti ti guardano e tu non puoi urlare, non devi accartocciarti al suolo in preda agli spasmi di dolore, ma simulare una faccia perfettamente rilassata ed andare avanti con quello che stavi dicendo?

Vi pare possibile farsi schioccare la schiena mentre si apre una pagina di un rapporto sulla SICUREZZA?!

Succede. E' successo. A me.

Ieri sono sceso in piscina, per mezz'ora. Oggi sono fucsia... ieri sera tutti mi dicevano:Oh you're sunburned! E io gli rispondevo yeah, But I've been to the pool only for half a fucking hour! E loro In Queensland there's a 15 minutes burning time (coglione), didn't u know? E io: no.

Ieri sera festone sul mio balcone. Mi han crepato la copritazza del cesso e non ho ancora capito come abbiano fatto... comunque bella festa, non so come mai non mi venga più di far foto (passata la moda? Passata la voglia?)... che altro? Risveglio difficoltoso, sarà stata colpa dell'anguria con la vodka?

Bella serata, ieri. Da ridere mentre mandavo messaggi porchi a femmina1 e contemporaneamente parlavo di femmina2 con una tipa, mentre allo stesso tempo una giappa cercava di combinarmi un matrimonio con sua sorella pianista.

Basta news, direi. Mi sono alzato da poco, e fra poco torno a letto.

Secondo i dati ufficiali del ministero della Sanità, in Italia sono stati applicati 4.255.005 aborti dal 1978 (anno di approvazione della legge 194) al 2001. Quindi ad occhio e croce oggi, 9 febbraio 2008, siamo sui 5 milioni. A spanne.

Cinque milioni di italiani che non hanno visto la luce, che non hanno avuto la possibilità di nascere. Bello. Bravi. Brave.

Ho letto tutti i commenti all'altro mio post, anche se non ho risposto. Sono d'accordo con Ory, ed avete ragione un po' tutti: non si può generalizzare. Certo comunque, si può standardizzare... e standardizzando vi ho detto la mia. Spiace per quel X% di casi che ho accusato ingiustamente.
Farei pure io un distinguo riguardante i bambini malformati. Condannare una persona ed i suoi genitori ad un futuro di sofferenze atroci può essere solamente fatto da chi lo vuole davvero.

Comunque. Il messaggio che volevo dare io è "fate quel cazzo che volete, ma andate secondo coscienza. Seguite le vostre idee ed i vostri sentimenti."

Io ho solo espresso i miei, e sono felice che voi abbiate espresso i vostri con civiltà. Grazie.

P.S: Ok mi sono reso ridicolo. Scienza, Coscienza... ma Conoscenza, senza la I. Ho fatto confusione tra coscienza e conoscenzaaaaaa.
Ditemi pure merda ora...

Cioè, sono talmente pigro che sto scrivendo questo post perché non ho voglia di alzarmi.

Due belle giornate di sole si sono sprecate. Ma ora è venerdi sera, e scusate: volete che non piova?

Je possino...

Allora, questa ve la devo troppo raccontare. Basta parlare di cose serie, siamo qui per dire cazzate, oh.

Diciamo che c'è un mio amico che non può scrivere nel suo blog perché c'è una probabilità dello 0,0001% che un'altra persona (che conosce) il suddetto blog lo schiaffi nel traduttore di google e si impossessi delle sue confessioni. Ricordo che 0,0001% è diverso da 0% per cui secondo Murphy la probabilità che il peggio accada è pari al 100%.

Diciamo che questo mio amico mi ha chiesto di scrivere le sue disavventure nel mio, di blog. Cazzo dovrei scriverlo in dialetto veneto così sarei più libero dall'ansia dei traduttori. O ppure s taccare le p arole c osì d iventa i ntraducibile.

Comunque.

Questo mio amico ha realizzato il sogno di tutti noi poveri mortali, e ufficialmente se la fa con due tipe. Era un po' un dilemma scegliere, ecco... e a lui non piacciono i dilemmi x cui non ha scelto. Cioè, ha scelto di aprire entrambe le buste per il momento (e nei giorni a venire). Ad ogni modo, ve le vado a presentare.

FemminanumeroUno, che per comodità abbrevieremo in Femmina1, ha quasi 30 anni, ed è una vecchia conoscenza di questo blog. Intelligente da far spavento, un vero piacere parlarci insieme. Tipo da telefonate di ore e ore. Ha un fisico da paura, veramente il più bello che il mio amico abbia mai visto. Dice.
Cioè, sembra che sia tutto al posto giusto, e quando diciamo tutto diciamo 1,70 per tipo 50Kg, culo da urlo di Munch, curve a mandolino, tetta che sembra scolpita da uno scultore maniaco sessuale.
Ha una certa instabilità emotiva, un passato alquanto burrascoso e vive a qualche ora di volo dal mio amico, motivi per cui (oltre al fatto che il mio amico ha l'orticaria solo al sentir nominare la parola morosa) non c'è una storia, ma solo una bella amicizia tanto dentro quanto fuori dal letto.

Poi c'è Femmina2. Femmina2 ha 21 anni ed e' bella da-mo-ri-re. Proprio che la vedi e dici maro'cheffiga. Occhio azzurro, visino d'angelo, capello castano dritto dritto lungo, fisico snello, alta tipo 1,65. Diciamo che se con Femmina1 uno pensa minchiachebbona, con Femmina2 a uno vien da dire minchiachebbella.
Femmina2 sta per iniziare l'università dopo una pausa riflessiva di qualche anno dopo la fine delle superiori. A differenza di Femmina1 è più seria (tipo non ha mai avuto una one night stand, na botta e via, e la cosa, credetemi, è assolutamente assurda per una cittadina australiana).
Dicevo comunque dell'università. Femmina2 non vuole una storia, vuole studiare e non avere nessun impedimento xché per lei è veramente importante stare concentrata al momento. Il mio amico le ha detto che non è un problema ma che lei gli piace veramente e lei gli ha risposto restiamo amici, e by the way anche tu mi piaci, mi sei sempre piaciuto.
Dal primo di marzo Femmina2 se ne va a vivere vicino al campus, a 1 ora e mezza di macchina dalla città in cui vive il mio amico.

Chiedo ai lettori, chi la spunterà tra le due?
Vincerà Femmina1, la donna dei record (non mi riferisco solo al sesso, anche ad altre cose)? La donna di cui non ti stancheresti mai, mai, mai, e che passi sopra ai suoi trascorsi potrebbe renderti le giornate piene e vive per molto, molto molto tempo?

Oppure vincerà la candida pulzella di cui potersi innamorare, forse, chissà, in un futuro remoto e improbabile? La tipina che lo guarda con occhi languidi (e che pure lui guarda con occhi languidi, ammettiamolo, su!), ma che la vita ha diviso con una decina d'anni e due continenti di differenza, oltre a insormontabili problemi tipo attesa della fine dell'università e mille altre cose?

Oppure non vincerà nessuna (o tutte e due, se vogliamo), e il mio amico se la spasserà con entrambe in attesa che il grande amore arrivi, un giorno? Magari evitando di incastrarsi con un'altra femmina che come le altre gli si trasformi da angelo in scassacoglioni sotto il naso?

Ora, voi potete dirmi quello che volete, eh. Potete dirmi sono cattolico quindi l'aborto deve essere vietato. Oppure potete dirmi l'aborto e' un diritto fondamentale in un paese libero bla bla bla.

Vi dico come la penso io. E la cosa e' alquanto singolare xche' uscire dai due estremi del SI-NO e' materia difficile e ti costringe a pensare.

1) Ora, siamo in un paese libero, ed e' giusto che la gente non si limiti le liberta' a vicenda. Per questo sono convinto che l'aborto sia un diritto, e quindi e' giusto che sia una pratica legale.
Inoltre siamo in un paese laico, e mi stanno sul cazzo i cattolici quando vogliono impedire l'aborto. Se un ateo non ci crede, perche' glielo volete impedire? Un ateo non ha lo stesso concetto della vita di un credente, per lui il tempo e' limitato al nostro periodo sulla terra, e quindi perche' rovinarsi la vita per uno stupido errore? Perche' i cattolici non la prendono come una cosa di coscenza e non fanno gli anti-abortisti a casa loro? (che poi abortiscono anche loro, tra parentesi - e il giorno dopo a messa come se nulla fosse, tante volte!). Comunque.
Penso ad un paese in cui l'aborto sia illegale, e mi rendo conto di quanto sarebbe terribile costringere una donna che non vuole avere un figlio ad averlo comunque. Una societa' libera non puo' costringere una donna a non interrompere una gravidanza, se la sua coscienza le dice che il vermicello che ha in pancia non e' (ancora) un bambino.
Questo, a coscenza. Secondo me.

2) Cio' non toglie che la mia coscenza nel mio privato e con i miei valori mi dice che questa e' una pratica inumana, un omicidio legalizzato, una cosa aberrante. Mi disgusta ogni donna che abbia ammazzato suo figlio, questo penso io. Non mi fiderei di una persona tanto egoista da porre la sua vita prima di quella del suo stesso figlio, cosa che nessuna madre degna di tale nome farebbe. Penso che ognuno dovrebbe prendersi le responsabilita' delle sue azioni (hai voluto trombare? ora te lo tien, direi a me stesso! Ma questo vale per me, lo dico per me, e lo penso per gli altri). Ma il fatto che l'aborto mi disgusti non toglie che sia un diritto ed una scelta, anche sofferta.
Io la mia scelta la farei diversamente, tutto qui. E credo di avere il diritto di biasimare e di farmi venire il vomito.
Questo per dire che le donne possono abortire liberamente e io non sono nessuno per poterglielo impedire... ma io posso giudicarle persone di merda e loro non hanno il diritto di calpestare il mio diritto di ritenerle delle persone di merda. Capito come?

E quindi pure voi, risparmiatevi i commenti denigratori, ok? Capito Kama, io non sto calpestando il diritto all'omicidio legalizzato, sto solo dicendo che mi crea orrore. Ma e' e comunque resta un diritto da applicare alla singola coscenza, e questo fatto lo accetto e lo supporto. Ognuno faccia quello che vuole, poi ve la vedrete alla resa dei conti finale, per chi ci crede.

Ora, tutto questo a livello teorico. Ma poi sorge un problema pratico, perché alla fine dei conti gli abortisti si giustificano dicendo di non considerare un feto ai primi mesi come un essere umano formato.
Ma allora, in pratica, quand'e' che un feto si puo' considerare un essere umano?

Dal concepimento probabilmente no, secondo me e qui do atto ai pro-pilloladelgiornodopo. Sarebbe come paragonare i pinoli tritati nel pesto alla genovese ad un bosco di conifere raso al suolo.
E allora, quando? Da quando esce e puo' vivere di vita propria? Ma qualche mese prima, quando gli organi sono comunque formati, e il cervello e tutto? Cos'e' prima, un pezzo di carne e basta?
Oppure da quando dice la legge? (3 mesi mi pare, non son sicuro).

Domanda ardua, risposta impossibile. Impossibile perche' ognuno ha la sua, e la maggior parte forse una risposta non ce l'ha (io, per esempio).

Uno puo' decidere per quello che vuole, nel limite della legge. E la legge dice che l'omicidio e' illegale, quindi la questione è ostica...
Allora, cosa succede quando un feto abortito respira? E' ancora un pezzo di carne, oppure e' diventato un bambino?

Mettiamo l'ipotesi: una donna X partorisce un bambino di 7 mesi che necessita un periodo in incubatrice. Poi, preda di un raptus, stacca la spina dell'incubatrice e il bimbo muore. Questo e' infanticidio, giusto?

Passiamo ora alla donna Y. La donna Y si accorge di essere incinta, bestemmia per la sfiga, va dal dottore, le tolgono quel corpicino estraneo microscopico che ha nell'utero e lei e' libera di tornarsene a casa e di continuare la sua vita. Magari stando un po' piu' attenta a non rischiare di riprodursi, la prossima volta.

Terzo caso, la donna Z. La donna Z sta portando avanti la sua gravidanza ma per motivi vari decide di abortire, quando il feto e' ad uno stato  piu' avanzato del corpicino estraneo della donna Y. Pero' sfiga vuole che il feto in questo caso non sia un pezzetto microscopico di carne ma sia una cosa bambinoforme, con manine e piedini e testina eccetera. Insomma, diciamo che nel suo caso il coso e' rianimabile. Che si fa, ora?
Il ministro Livia Turco dice che il bambino in questione va rianimato (lei lo chiama ancora feto, anche se non e' piu' nella pancia di sua madre puttana - ma chiamarlo bambino sarebbe stato troppo cruento, sarebbe un po' come ammettere che si e' tentato di ammazzare un bambino - gli abortisti evitano con cura di chiamare il feto col nome di bambino, lo chiamano feto anche quando e' fuori-figa. Tipo ti ammazzo dentro e va bene, se ti ammazzo fuori è omicidio perché linea fa campo).

Ora, la situazione a me appare semplice. Se lo rianimiamo significa che quello e' un essere umano... ma se poi quell'essere umano muore, chi e' il responsabile della sua morte? Lo si rianima perché la donna che l'ha portato in grembo non lo voleva più, l'ha volontariamente espulso dall'unico posto in cui poteva sopravvivere. Se stacchiamo il respiratore ad uno nel polmone d'acciaio commettiamo un omicidio, no? E' diverso, questo?

Qualcuno se ne dovra' prendere la responsabilita', no?! Nessuno entra in macelleria e rianima una costata di manzo... se lo rianimano vuol dire che quello e' un bambino. Ma allora...

Chi lo ha ammazzato, quel bambino??