Bello onesto emigrato Australia

Riporto una mail appena ricevuta, da parte di una persona che definire Grandissima è forse riduttivo. Virgoletto:


Mi hanno chiesto: "qual e' la cosa che piu' ti piace di lei?"
Scena muta.
Mi hanno chiesto: "perche' sei innamorato?"
Scena muta.
Mi hanno chiesto: "cos'avete in comune?"
Scena muta.

dimenticavo,

la cosa alla quale ho pensato subito dopo aver letto "Il Cacciatore di Chimere" è stata la following.

Parli di questo innamoramento (innamora-minchia, more like) come la grande rivoluzione, umana intendo, specie se paragonato al tuo stato d'animo nelle relazioni precedenti (forse L***** esclusa), in cui la sola idea di matrimonio ti faceva rabbrividire.

Scena muta = non so dare spiegazione, pretty odd for an ingeneer, Virgo ascendant.

Mio caro albino, che ti piaccia o meno, io credo che questa jappa la devi ringraziare, solo che per questo, per questa rivoluzione umana.

O era meglio restare alle relazioni di prima, consumate, sì, ma senza quell'inspiegabile rosea lungimiranza?
Non credo, molto meglio sentirsi di farci la famigghia dopo... 2/3 giorni (o ore?) di conoscenza assolutamente platonica.

That's amore Findus, to me, at least.

Ringraziala, quando la vedi*, credo questa sia one of the quickest ways to get the best and overcome the bad.

---------------------
*e la vedi

La Cassazione ha depositato la sentenza del delitto di Cogne.  Qui un articolo che ne parla.
In pratica, dicono che non puo' essere stata altri che lei.

L'opinione pubblica e' divisa, al solito, tra innocentisti e colpevolisti. Mai una volta che si sia tutti dalla stessa parte, in Italia.

Per gli innocentisti, non ci sono prove certe. Non un movente, non l'arma del delitto.
Certo, la donna ha gli occhi da matto e non poteva essere stata altri che lei, ma in uno stato di diritto il provare una cosa per esclusione non dovrebbe valere un cazzo, in teoria. Ma noi, si sa, non siamo uno stato di diritto: siamo uno stato delle Banane.

Per i colpevolisti, ovviamente, dire che non puo' essere stata altri che lei e' prova sufficiente a dimostrare che sia stata lei.
Dai cazzo, sette minuti di tempo per entrare in casa, pigiamarsi, uccidere il bimbo, spigiamarsi e uscire di casa sono al di fuori di ogni possibilita' umana, a meno che l'omicidio non sia stato compiuto da James Bond.
Come diceva Sherlock Holmes, escluso l'impossibile tutto cio' che resta non puo' essere che la verita'.

Unica cosa certa, dico io: se e' davvero stata lei, e il processo ne ha decretato la colpevolezza, perche' le hanno dato solo 13 anni? Cioe', 13 anni sono sufficienti secondo voi, per uno colpevole di aver massacrato suo figlio con 17 colpi, fino ad ucciderlo? Poco piu' di 9 mesi a martellata?

Cioe', facciamo due conti.
Le cose sono due (ma in Italia sono tre, evidentemente):o e' innocente, o e' colpevole.
Se' e' innocente, le avrebbero dovuto dare zero anni. Gliene hanno dati 13 di troppo.
Se e' colpevole, l'ergastolo ci starebbe tutto... ma ne decretiamo la non pericolosita', le diamo attenuanti e seminfermita' e quel cazzo che e'? Ok, ci vogliamo rovinare? Dai: scendiamo a 30 anni, non uno di meno. Ok: le hanno dato 17 anni di meno del dovuto. Ma contando che gli anni erano 16 in realta', diventati 13 dopo il condono mastelliano, dai... piu' o meno siamo la'. 14 anni di troppo, a spanne.

Terza via, che mi puzza tanto di Italian style: la giudichiamo colpevole just in case, ma le diamo solo 13 anni perche' non e' che siamo proprio sicuri al 100%... non e' che l'abbiamo trovata col martello in mano, ecco. Perche' dai, cioe'... non puo' essere stata che lei, ok. Ma se proprio proprio non e' stata lei, almeno non le roviniamo tutta la vita. Solo mezza.

(Nota per i curiosi: io sono colpevolista E avrei buttato via la chiave)

Avete presente quando vi prendete una pappina talmente svelta e violenta che non la sentite neanche? Che non ci credete?
Tipo che siete ancora in stato di shock dopo una settimana, al punto che agite come se niente fosse successo?

Ecco.

C'e' stato un tempo in cui alla sola idea di sposarmi sono scappato. Un tempo in cui alla sola parola Matrimonio iniziavo a grattarmi, tipo orticaria. Cioe', e all'epoca ricordo alla platea che ero la meta' della coppia piu' bella del mondo. Chi mi conosce dal vero lo sa.

Invece adesso, cazzo. 
Mi hanno chiesto: "qual e' la cosa che piu' ti piace di lei?"
Scena muta.
Mi hanno chiesto: "perche' sei innamorato?"
Scena muta.
Mi hanno chiesto: "cos'avete in comune?"
Scena muta.

Cioe', non so se ci rendiamo conto. Io ero pronto a cambiare la mia vita. Avrei scalato mari e monti. Per chi? Per cosa?

Lei invece, da un giorno all'altro.
"Mi sono rimessa col mio ex"
"Ah. Sapevo che sarebbe andata finire cosi'. Pensavi ancora a lui, non e' vero?"
"Non e' che l'ho fatto perche' lo voglio. E' che proprio non riesco a pensare a nessuno che non sia lui. Per ora comunque va tutto bene"
"Ah. Sono contento per te. Sii felice. Ci vediamo in ottobre".

Adesso la gente non sa cosa dirmi, o quasi. Sento l'imbarazzo nel parlarmi, a volte. L'imbarazzo di gente che cerca di consolarmi... ma cui in fondo quasi viene da sorridere, perche' mi sta consolando per un dolore che neanche provo, per una cosa di cui parlo con distacco, per una storia che non c'e' mai stata. Di cui avevo parlato, certo, soprattutto con le ultime parole famose che avevo pronunciato. Convinto, sborone.

VADO IN GIAPPONE A PRENDERMELA.

Ad ogni modo, la maggior parte ora dice "Meglio cosi'. Non potevi andare in Giappone per lei". Altri dicono "dai, non e' detta l'ultima", altri ancora "meglio cosi', ora potrai fondare un villaggio di giappi biondi". La mia amica mi ha sbattuto in faccia il verdetto finale, "era solo la protagonista della tua sceneggiatura".
Segno di Vultus, fine della storia.

Pero', gente. Io stavolta, per la prima volta. Cioe', lo dico ancora anche se suona ridicolo: io mi sarei sposato. Senza ragione, certo. Ma l'avrei fatto.

Mi sento proprio ridicolo, eh. Forse e' per questo che non fa ancora cosi' male. Forse e' perche' mi viene quasi da ridere.

Eh, ma cambia.

Vi e' mai successo di avere un capo che ha un secondo lavoro?

Vi e' mai successo di avere un capo il cui secondo lavoro e' la vendita online di vibratori, lubrificanti vari, attrezzi sadomaso e altre amenita' del porno?

Vi e' mai successo di avere un capo che vi molla sul piu' bello del collaudo di un sistema da milioni di dddddolla per andare a Sydney alla Expo del sesso??

Beh, a me si.

Mancano 9 settimane e 4 giorni alla chiusura di questo blog.

Ieri ho scritto una catena con delle immagini da ridere, qualcuno di voi sicuramente l'avra' ricevuta. Ho messo un po' di indirizzi a caso, sapete quando con Outlook clicchi e aggiungi, aggiungi, aggiungi alla cazzo... ecco.

Non sono ancora passate 24 ore e non una bensì due mie ex che non sentivo da tempo mi hanno scritto "Puoi evitare di scrivermi e togliermi dalla tua mailing list, per favore?!"
Praticamente stesse parole, una in italiano e una in inglese.

Boh.

PS: se qualcuno se l'aspettava e non l'ha ricevuta è perché non ho il suo indirizzo nella rubbbbrica di Autlùk. Evidentemente ce l'ho solo in quella di gimmmmeil!  E non incazzatevi anche voi, suvvia!

Vi capita mai di accorgervi che quando state per fare o ottenere qualcosa, quel qualcosa tende a non avvenire piu' se lo dite in giro? O e' solo una mia impressione? O e' Murphy? O butterfly effect?

Ricordo alle superiori. Me ne sono accorto verso... diciamo la quarta-quinta? Avevo degli amici e delle amiche con cui mi confidavo, ed era un periodo di magra assoluta. Mi piaceva una, la avvicinavo, entravo in confidenza... poi sul piu' bello la cosa si risolveva in un buco nell'acqua (stile siamo solo amici o mi piace un altro... classiche cose, insomma).
Per farla breve, un bel giorno mi sono accorto di una specie di circolo vizioso, un percorso che sembrava preordinato e in cui finivo ogni cazzo di volta. Era piu' o meno cosi': con la tipa di turno andava bene, ci si avvicinava, poi mi incontravo con l'amico X o l'amica Y, tutto contento raccontavo loro dei successi e delle (false) speranze (tipo mi ha scritto, o mi ha telefonato, o e' stata con me tutta la mattina durante l'occupazione, mi ha tenuto la mano, ahah). Poi immancabilmente avveniva che le mie parole di speranza e le mie interpretazioni dei fatti venivano immancabilmente smentite... la tipa di turno mi aveva chiamato xche' si sentiva sola, mi aveva scritto perche' le piaceva il mio amico, era stata con me xche' mi considerava un amico sincero, mi teneva la mano - che cazzo ne so - perche' stava scivolando su una buccia di banana).
Insomma, situazioni classiche, una via di mezzo tra Jack Frusciante e Servi della Gleba. Abbastanza standard.
Poi, bisogna anche dire che io sono un risaputo chiacchierone, eh.

Ebbene, un giorno ho voluto fare una prova.  Ho semplicemente smesso di raccontare i cazzi miei in giro, tenendo solamente la mia migliore amica al corrente di tutto. Poi, sara' stato un caso, le cose sono cambiate. Radicalmente. In meglio.

Ora, mi sembra di rivivere gli stessi cazzi di allora.

Finisco un romanzo, lo dico in giro, ed e' un ritardo dietro l'altro. Mi tengo le news per me, e si va avanti senza problemi.

Cerco lavoro in Giappone, sono lillli' per trovarlo... dico in giro "ho ricevuto un'offerta per X o Y" e immancabilmente va tutto a puttane.

Mi offro in una scuola di cucina x insegnare una volta al mese a cucinare italiano. Mi dicono "si si si vieni ti aspettiamo a braccia aperte"... lo dico in giro e dopo un giorno mi scrivono "eh ma... pero'... non sappiamo... ci sono problemi..."

Ultimamente tutto quello che mi succede di buono va a puttane appena lo dico in giro. Capita anche a voi sta cosa o solo a me?

E' colpa mia? Sono io che parlo di cose come se fossero sicure quando invece non lo sono? Ma allora perche' va sempre male quando ne parlo?

L'altro giorno una tipa cui tengo di piu' mi ha mandato un paio di messaggi che io ho interpretato come portatori di ottime speranze. Messaggi che sottintendevano un interesse corrisposto. Messaggi che mi facevano ben sperare.
Possibile che ne parlo col mio coinquilino, lui mi si congratula tutto contento e da allora non ho piu' notizie di lei, che e' scomparsa letteralmente nel nulla?

Che cazzo, son tornato alle superiori?

Io credo che molti non si rendano troppo conto di cosa siamo, di dove viviamo.

Corre voce (ma mi si dirà che è solo propaganda vaticana o americana) che la quasi totalità degli astronauti andati in orbita sia partita atea, sia tornata credente.
Non è difficile da credere, almeno per quel che riguarda la prima parte, il decollo ateo o per lo meno agnostico. D'altronde, la maggior parte della gente studiata trova spiegazioni ai fenomeni naturali, e questo è sufficiente ad indurti a pensare che sia tutto lì. Che la scienza ammicchi all'ateismo è vero sin dai tempi di Darwin. Che dico: anche prima, solo che non lo si diceva.

Certo è che alcuni si spingono oltre. Altri dicono che non sanno, che non si può dire. Che la scienza spiega, sì, ma non è detto che lo spiegare sia condizione sufficiente al negare.
Il mio prof di microelettronica all'università sosteneva che i livelli energetici a bande del silicio sono la prova dell'esistenza di Dio. Se c'è Qualcuno, quel Qualcuno ha voluto che l'elettronica esistesse e che noi la utilizzassimo.
In pratica, quello del prof che mi ha insegnato la fisica quantistica non era solo un Dio che gioca ai dadi, ma un Dio che gioca pure a nascondino. E che ci fa vedere e scoprire solo ciò che vuole lui.

Comunque sia, non era di questo che volevo parlare, sono andato fuori tema. In realtà dall'inizio volevo solo mostrarvi il video di una pallina sospesa nel nulla... e ragionare sul fatto che, dai. Ti viene un po' da chiederti come abbia fatto a generare la vita. Tenendo i piedi per terra non ci si rende conto, si vede solamente una fetta di cielo.

E' che forse il nostro geocentrismo ci porta a guardare il puntino blu più del nero che ci sta intorno. E forse quando sei là fuori ti tocca confrontartici, volente o nolente.

...Ovviamente sto parlando di me.

Me, che avendo sia il bancomat del bancoposta che la carta di credito australiana di colore blu, mi sto rendendo conto giorno dopo giorno di tutti gli acquisti fatti per sbaglio con la carta di credito australiana in Italia e piango sopra le commissioni internazionali.

-100 punti.

Me, che ho passato 3 continenti con la nonchalance di uno che va a farsi un giro in Toscana, passando soprattutto dal guidare a destra al guidare a sinistra, e poi a destra di nuovo, senza battere ciglio.

+90 punti.

Me, che mi sveglio da 2 giorni alle 3 di notte e non riesco piu' a dormire per il jet lag. In compenso, sto leggendo un libro bellissimo di Murakami durante i periodi di insonnia. Un genio d'uomo, magari scrivessi cosi' pure io.

+2 punti.

Me, che ieri sera ho fatto un tal risotto zucchine e scampi che i miei coinquilini hanno (A) leccato la pentola e (B) litigato per averne l'ultima forchettata avanzata.

+50 punti.

Me, l'unico al mondo ad avere la faccia tosta di tornare al lavoro dopo un mese di ferie per chiedere l'ennesimo aumento e sei mesi di aspettativa per andare in Giappone.

+1000 punti.

Me, che questa settimana ho fatto 20000 Km, passato 3 continenti e come bilancio sono comunque in positivo di +1042 punti ed in negativo nel conto in banca di non voglio sapere quanto. Comunque la vogliate vedere.

A parte che l'aeroporto di Malpensa e' una merda - vecchio, sporco, mal tenuto, piastrelle ammuffite e intonaci che cascano, una vergogna perche' lo scalo e' la prima cosa che un turista straniero si trova davanti, il biglietto da visita.
Noi, paese delle contraddizioni, facciamo parte del G8 e contemporaneamente abbiamo stazioni e aeroporti da terzo mondo. Non scherzo, se atterrate a Malpensa sembra di essere in Bulgaria.

A parte che quando arrivi in Giappone in aereo guardi dal finestrino e sembra un plastico. Non c'e' un albero fuori posto, una casa non decorosa. Perfino le macchine rispettano la distanza di sicurezza, e lo vedi dall'alto. Cazzo.

A parte questo, dicevo, ora sono a Narita, precisamente all'aeroporto di Tokyo. Si, quello di City Hunter.

Signori. Lo so che parlo sempre e solo dei cessi giapponesi, ma io sono appena stato in bagno. Appena entrato ho chiuso la porta e la tazza 3.0 si e' alzata. Da sola.

Dio come sono avanti. Lasciatemi qui, non voglio andare in Australiaaaaaaaaaaaa

---

UPDATE: Sono nella vip lounge di Qantas da un paio d'ore a strafogarmi di sushi buonisssssssssssssimo e di birra giapponeseeeeeeeeeee! Lasciatemi quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!

...Fra qualche giorno torno in Australia, e questo blog riprenderà vita.

Nel frattempo, se volete domenica sera chi è dalle mie parti può unirsi per uno Spritz.

Poi, tutto come prima.