Bello onesto emigrato Australia

Mancano due settimane al Giappone.

La valigia e' ancora da fare, l'impacchettamento non e' nemmeno iniziato, ho trecento cose da fare... pero' da buon nerd internet-dipendente, il blog l'ho gia' aggiornato! LOL!

Come vi avevo anticipato qualche settimana fa, questo blog sta per "chiudere". Non chiudere nel senso di chiudere, ma nel senso che non ha tanto senso tenere un blog che si chiama Bello Onesto Emigrato Australia quando in realta' tu te ne stai in Giappone... capito il senso, no?

Per questo, ho pensato di creare un nuovo blogghino, con cui risolvero' anche - gia' che ci sono - le autocensure cui sono costretto certe volte in questo posto.

Il nuovo blog lo trovate al sito www.mondoalbino.com

E' ancora in costruzione, ovviamente... ditemi cosa ne pensate, su. (magari lasciate un commento li' - o qui - insomma fate un po' voi). Vorrei cambiare il titolo in qualcosa di piu' accattivante e simpatico, ma non mi viene in mente niente. Anche l'immagine di testa, e' una mitttttica foto fatta da Skippu di fronte al Rainbow Bridge di Tokyo, ma non si capisce tanto... sembra un banalissimo ponte di Brooklyn 2.0.
Quindi cambiero' anche quella... ma quando ho tempo (e cazzi).

Tra le cose che mi piacciono di questo nuovo blog, dicevo, la possibilita' di proteggere alcuni post con password - per cui le cose che non voglio divulgare se non agli amici saranno protette, d'ora in poi. Ovviamente per avere la password, in futuro, non avrete che da mandarmi un messaggio o una mail, e io ve la spediro'... se vi accetto!  ^___^

Dai su, ditemi cosa ne pensate!

No, seriamente: Secondo voi.
Secondo la vostra esperienza, il vostro carattere e le vostre idee, le giappine vanno

A) Amate e rispettate in salute e in malattia, in ricchezza e in poverta' eccetera eccetera finche' morte non vi separi. Si, lo voglio.

B) Trattate in fondo come persone normali - certo, ricordando sempre che spesso e' cosa saggia evitare di cercare di capirle.

C) Castigate di cattiveria, sparando sul mucchio senza pieta' stile esercito cinese in piazza Tian'anmen. No, peggio, tipo nazisti ad Auschwitz. No, peggio: tipo napoletani in campeggio a Riccione.

Votate numerosi!

Per il momento abbiamo la seguente situazione: VOTI PERVENUTI: 9.

B - 5 voti (56%)
C - 4 voti (44%)
A -  0 voti (0%)

Su tutti, due pensieri.

- Aka e Tonari in fondo vorrebbero votare A, solo che non lo ammettonooooo!

- Marco in realta' piu' che per le 3.0 vorrebbe C per le coreane, che secondo lui se lo meritano MOLTO di piu'.

Ieri sera ero in un locale con una mia amica giappa e si parlava - ovviamente - di stronzate.

Amicagiappa: te in Giappone tromberai che neanche Rocco Siffredi [non ha proprio detto cosi' ma io parafraso, nda]

albino: ma va, che non combino un cavolo. Io ho troppo rispetto per le donne, mentre voi giappe siete una manica di troie. Andra' a finire come al solito, che esco con mille tipe e non ci combino niente perche' c'e' un altro di mezzo, oppure perche' non ci provo la prima sera e poi scomparite...

Amicagiappa: ahahah!

albino: ma si, voi di solito fate il doppio triplo quadruplo gioco. Una tipa una volta mi ha detto "pensavo di non piacerti" solo perche' c'ero uscito e non c'avevo provato immediatamente!

Amicagiappa: beh, quelle che fanno cosi' con gli italiani lo fanno xche' sanno che siete dei players, e quindi si comportano di conseguenza.

albino: ma va dar via el cül! * Certo, la maggior parte degli italiani sono cosi', pero'... 

Amicagiappa: ...No siete tutti cosi'! Anche te!

albino: non e' vero! Cioe'... e' vero, ma solo con le italiane!

...e qui interrompo il dialogo. Ci sono rimasto un po' cosi' mentre facevo uscire dalla bocca un concetto che non avevo pensato ma che e' troppo vero per essere vero.

Cioe'... e' proprio cosi'. Tratto di merda solo le italiane. Chissa' come mai. Non ditemi che se lo meritano... le straniere se lo meriterebbero molto di piu'.

Boh.

Ve la ricordatela Cinese? No?

Vabbe', per chi non la conosce, costei e' una mia amica di Melbourne, con cui ho "avuto a che fare" nel 2006. Doppiogiochista, triplogiochista, conviveva col moroso ed aveva un amante coreano, che sapeva del moroso ma non del fatto che me la trombassi pure io. E, per la proprieta' transitiva, chissa' quanti ce n'erano dietro di me... (Da lei prendo ispirazione per il mitico post delle Mutande, nda).
Comunque. Dopo un po' che non ci sentivamo, siamo usciti... domenica scorsa. No, non e' successo niente.
Invece, volete sapere? Ho avuto delle notizie di prima mano sulla situazione cinese nei confronti dellla questione Tibet-Olimpiadi.

Preparatevi a ridere. via al campionario di frasi:

Il Tibet e' nostro, le altre nazioni non si devono impicciare.

[Domanda di albino: Ma a cosa vi serve il Tibet? Perche' e' tanto importante?] 
Boh.
Il governo dice che e' nostro, quindi e' giusto cosi'.

La Francia e gli USA ce l'hanno con noi. Hanno voluto ostacolare la fiaccola. Quando la gente l'ha saputo, nessuno ha comprato prodotti francesi o e' andato da Mc Donalds' per tre giorni... finche' i governi non si sono dissociati dai teppisti che cercavano di ostacolare le olimpiadi.\

Francia e USA ci odiano.

Ora, lo confesso... non ho avuto le palle di dirle che il suo governo ha ucciso milioni di tibetani. Il perche' e' semplice: non volevo sentire la risposta. Pareva cosi' convinta che... boh. Non so perche' non gliel'ho detto. Forse avevo paura si sarebbe incazzata.

La roba da ridere comunque e' che sta tipa vive in Australia! Cioe', ragazzi, abbiamo poco da fare, da protestare, da parlare al vento.
Ci sono due miliardi di persone che remano nella stessa direzione, e noi stronzi occidentali non ci possiamo fare un cazzo. altro che esportare la democrazia, questi ci tengono per le palle.

La fiamma olimpica ora e' a Canberra. A Chinatown a Melbourne ho visto (con lei) che vendevano biglietti a 30 euro per andare a Canberra, solo per ragazze cinesi. Non chiedetemi perche'... forse stavano organizzando una controprotesta in caso avessero cercato di fare casini... una controprotesta al femminile, pero'.
Non capisco come mai solo ragazze, ma soprattutto non capisco chi ci sia dietro a tutto cio'? Mafia cinese? Governo cinese? Comitato olimpico cinese? All of the above?

Una cosa e' certa: a Canberra in questo momento e' pieno di figa, ma temo che le pulzelle non siano molto propense ad andare con occidentali, a meno che costoro non sper(m)giurino che "sisi avete ragione voi".

Poi per la figa l'uomo medio farebbe questo ed altro, ma questo e' il topic di un altro post.

How to make a logo?

Allora, lasciatemi fare una piccola premessa, tanto per darvi un po' di background e per insegnarvi due acche di inglese parlato.
Dovete sapere che oltre ai soliti fuck, fuck you, fuck off eccetera che tutti bene o male conoscono e che vengono usati come enfasi o come offesa, ce n'e' un altro che si usa parecchissimo e che non e' ne' offesa ne' enfasi. Sto parlando dell'espressione fuck me!

Fuck me si pronuncia di solito con una pausa un po' piu' lunga rispetto a quella di fuck you, e naturalmente molto piu' lunga di quella inesistente di fuckoff, va'fuoridaicoglioni. A differenza di queste espressioni, fuck me si pronuncia con enfasi sulle vocali e pausa lunga, anche all'inizio. Tipo suona cosi':  [pausa]-fAk--mEe!

Si ok -direte ora- bella la pronuncia, bello il vitello*... ma cosa significa Fuckme?
Beh -vi rispondo io- Fuckme e' un'espressione che indica sorpresa, ma anche simpathy, simpatia (nel senso di simpatizzare, di comprendere) nei confronti dell'altro, oppure (come nel caso di questo post) una specie di rassegnazione di fronte agli eventi. E' un po' come dire Mannaggia! o anche Mi venisse un accidente!

Fine della lezioncina. Ora, perche' vi ho raccontato tutto questo? Non lo so, pero' i fatti mi cos... no, cioe', in realta' lo so. Scherzavo.

Ieri sera ero al telefono con femmina1 e le stavo raccontando le mie ultime disavventure/vicissitudini, tipo che al lavoro mi hanno detto un po' merda perche' spendo troppi soldi di telefono aziendale, eccetera. Poi ero passato a dirle altre vicende o tipo altre sfighe che mi erano capitate.

[albino racconta sfiga1]
[Femmina1 ride]
[albino racconta sfiga2]
[Femmina1 consola]
[albino racconta sfiga3]
[Femmina1 consiglia]
[albino racconta sfiga4]
[Femmina1 esprime il suo giudizio]
... eccetera, in una sorta di climax. Fino ad un certo punto.

albino: ...and so, in two days it happened such-and-such, I don't know what to think...
femmina1: have you tried to do this-and-that?
albino: Yes I have
femmina1: Mmhh... I  don't know what to say
albino: I know, I know... it's a bloody mess... [sospiro] ...Fuck me!
femmina1: ...I'd like to!
albino: ... [rimane balbo per 10 secondi e non sa cosa rispondere]

Niente, ve l'ho raccontata perche' era divertente. Nel post non dev'essersi capita tanto, ma vabbe', e' colpa vostra che non capite. 
E comunque non si puo' avere ogni giorno il post delle mutande col buco, eh.

Allora e' vero che qualcuno mi sta portando nera.
Ieri sera sono stato atterrato sul letto (allettato?) dai miei coinquilini, stanchi delle mie continue lamentele da vero uomo. Larnie mi ha fatto un massaggio al balsamo di Tigre, Stefano mi ha imposto le mani con una tecnica giapponese di cui non ricordo il nome.
Stamattina ero un fiore.

Un fiore con l'herpes.

Oggi mi sono ricoperto di crema il labbro a intervalli di cinque minuti, roba da finire il tubetto. Al lavoro giro con sto labbro carico di pomata bianca, che sembra che abbia appena fatto un pompino con ingoio, o che per lo meno abbia un cancro alla bocca. Mi fermano in corridoio di continuo e mi chiedono tutti la stessa cosa:  "what the fuck...?" ma io li fermo subito: "That's nothing, I'm just trying to save my weekend" e loro giu' a ridere "ahhhh, it's just a cold sore!" (*cold sore ovviamente e' herpes in inglisc... come throat sore. Come mal di gola, ma freddo. Che lingua di merda).

Chiunque tu sia che mi porti sfiga, sappi che... no, non sappilo. Meglio non minacciare a vanvera, che poi va a finire che faccio peggio.

Vi ho detto che l'ultima volta ho dimenticato le mutande a casa di femmina1, e tra tutte le decine di migliaia di mutande che possiedo erano le uniche col buco? Tipo che erano 3 settimane che dovevo buttare quei boxer di merda ma ero troppo pigro per fare la strada fino al bidone della cucina, che lasciarli in quello del bagno era brutto se poi puliva il mio coinquilino... e cosi' finivano sempre in lavatrice e di conseguenza ora li ha lei. LOL.

Forse sono io stesso che mi porto nera da solo.

Volevo chiedere un consiglio ai miei lettori, o anche agli occasionali che passano di qui.

Ho iniziato a scrivere il mio terzo libro. Dopo pagine numero mezza mi sono già bloccato.

Cioè, si tratta di una storia bellissssssima... ma c'è un problema. La prima metà del libro è in prima persona, e vengono narrati fatti che mi riguardano in prima persona.

Ora, caro lettore. Tu, nei miei panni, come la scriveresti?

(A) Cambierei nomi, luoghi, tuttoooo! Se non togli ogni minimo accenno di te nel libro, va a finire che non riuscirai ad esprimere liberamente i tuoi pensieri. Scrivere in prima persona è come tenere un diario, se sai che chi ti legge può entrare nella tua sfera privata poi non sarai più in grado di esprimere nulla!

(B) Cambierei i nomi ma non i luoghi. Così la gente avrà il sospetto che il protagonista sia tu, ma non ne avrà la certezza. Ed avrai anche una via di fuga quando te lo chiederanno: nono è tutto inventato, di autobiografico c'ho messo solo i luoghi, la scenografia...

(C) Ma lascia tutto così com'è e fregatene! Tanto in ogni caso la gente capirebbe che stai parlando di te stesso, lo fanno sempre quando leggono una storia in prima persona. Puoi sempre dire che ti sei inventato tutto, poi. No?

Voi che fareste? A, B o C?

Trascrivo fedelmente dal quadernetto degli appunti di albino.

I miei obiettivi minimi per il 2008 sono:

1) Prendere il brevetto di sub
2) Pubblicare i due libri che ho scritto
3) Scrivere il terzo libro, che al momento e' in pre-fase di pre-stesura e pre-documentazione e pre-studio.
4) Fare un corso di giapponese
5) Andare all'Isola di Pasqua e a Tahiti.

Il sogno del 2008?
6) Trovare lavoro in Giappone (nel qual caso il punto 4 andrebbe fatto in Giappone)

 Rileggendo, mi stupiva alquanto il fatto che non ho menzionato l'Italia. Non ho deciso cosa fare (non ancora)... sicuramente tornero' in qualche momento del 2008, anche per la pubblicazione eccetera. Il fatto e' che non so ancora se tornero' per vacanza o per sempre.

Cioe', gente... mi manca l'Italia e mi mancate voi, e mi manca tutto... ma a volte mi chiedo chi me lo fa fare, tornare per prendere la meta' e lavorare di piu'.
E poi tornare a fare quelle cose che ho fatto per 30 anni e che non so se riuscirei a fare ancora in pianta stabile. Ho paura, sì.
Ho paura perché ho visto troppo per riacccontentarmi... ho paura perché mi sento una mucca che pascola fuori dal recinto... e lì dentro non ho voglia di tornarci.

Forse.

Ma forse sono solo io che non sono pronto. O forse e' perche''Italia e' un posto in decadenza morale economica sociale, politica... e chissa' cos'altro.

La Campania è sotto metri di spazzatura, e la giunta Bassolino ha appena ordinato 700 nuovi telefonini con un bando per i suoi dipendenti regionali, con l'espressa richiesta di "funzioni mp3" per i suddetti cellulari.
Cioé, questi si comprano i cellulari con i soldi del nord, mentre i campani muoiono di tumore e nuotano nei rifiuti.

Ma se nei termovalorizzatori ci mettessimo i dipendenti pubblici del sud Italia invece dei rifiuti?

Prodi parla di mandare l'esercito a Napoli? Chi lo paga l'esercito? Chi? Chi li paga i camion dei rifiuti che non transitano, chi le paga le discariche, chi li paga gli inceneritori? CHI????
E i napoletani? Picchettano, protestano, si incatenano. Tanto non sono soldi loro.

Ecco, questo è il mio settimo punto delle mie New Year's Resolutions:

7) Torno in Italia. Quando ogni regione si verserà e gestirà le sue tasse, e con esse saprà mantenersi.

Addio per sempre.

Branco di microcefali che non siete altro (e d'altronde, se leggete sto blog non e' potete avere una testa egregia, in fondo). Lasciate che vi dica che oggi non ho tempo di scrivere, xche' alla bellissima ora delle 5pm sto andando a lavorare.
 Cos'ho fatto fino ad ora? Beh, ho cazzeggiato, ovvio. Ma non e' che posso stare sempre dietro a voi, insomma.

Nei due minuti che mi separano dall'inevitabile, riguardavo questo video, che ho messo in questo post.

E' che la maggior parte di voi e' costituita da scrocconi che si collegano dal lavoro e che quindi non possono sentire l'audio, altrimenti vi entrerebbe in testa anche a voi, sta canzone.

E' mezz'ora che mi gira per la testa 'sto "I'm looking for a perfect sky". Troppo che se avessi un Karaoke tra le mani mi metterei al microfono.

Che  canzone 3.0. Troppo orecchiabile. Troppo plug & play.

Peccato che quando accarezza il cane si vede lontano un km che ha paura (gli sta abbastanza alla larga, non so se si vede)... teoricamente avrebbe dovuto fingere che quello fosse il suo cane. Peccato anche che si veda che fa finta di guidare...
Ma noi 2.0 che ci capiamo di ste cose, in fondo? Se l'hanno fatto cosi' vuol dire che andava bene cosi'.

Ora, vi lascio con un quesito fondamentale che il Dr. Lbini e la prof. Ristini si sono posti tempo addietro.

Ma se un Uomo 2.0 si accoppia con una Donna 3.0 (o viceversa, anche se e' piu' raro - problemi di antenna, le donne 2.0 hanno un bug che... insomma, problemi loro a me che mi frega?).
Dicevo. Tra un 2.0 e un 3.0, il bambino che nasce che release e'? 

2.5? O cosa?

Rispondete numerosi, stronzi.

La settimana scorsa ho spedito un po' di cartoline, prese nel paese dove vivo al momento, qui nel deserto. Sembra che siano arrivate tutte insieme, perche' praticamente tutti mi hanno ringraziato.

Diciamolo obiettivamente... sono delle cartoline di merda. Mostrano i treni su cui lavoro, e se l'unica attrattiva di un posto e' mostrare dei treni merci, potete immaginare un po' voi....

Una persona si e' distinta dal gruppo. Mi ha detto chiaro e tondo: "la cartolina che mi hai mandato fa schifo".

Ora, sono combattuto tra due diverse intrepretazioni:

1) Apprezzare la sincerita'. In fondo, probabilmente molti di quelli che hanno ricevuto queste cartoline avranno pensato "che merda!", ma solo una di queste ha avuto la schiettezza di dirmelo in faccia.

2) Considerare che comunque c'e' un confine di buon gusto che divide schiettezza e cafoneria. Io mi chiedo: non e' che se vado a Jesolo devo per forza mandare una cartolina delle Maldive, per far piacere al ricevente.
In fondo, in una cartolina l'importante e' cio' che c'e' scritto dietro, non e' vero? E poi, se ti scrivo vuol dire "ho avuto un pensiero per te"... non e' colpa mia se sto in un posto di merda...

1bis) e' anche vero che cmq una cartolina e' in qualche modo una costrizione, un ti sbatto in faccia un'immagine senza chiedere il tuo consenso... alla fine  uno ha il diritto di apprezzarne il dietro e di dire che il davanti fa cagare, no? (noi maschi di solito diciamo il contrario, lol! )

2bis) certo che se uno deve spedire una cartolina x sentirsi dire "che merda" invece di "grazie", a sto punto risparmia i soldi ed e' finita li', no?

1tris) Si ma scusami un attimo, serve fare tutto sto casino per una cartolina del cazzo? Non vedi che sei ridicolo?

2tris) Eh no bello! Qua e' una questione di principio. E' sempre la stessa storia... schiettezza va bene, ma non e' che uno ti manda un e tu gli rispondi "che merda"... scusa eh...

1quatris) guarda che l'hai fatto anche tu.

2quatris) Ma che cazzo dici.

1pentris) Sisi... non ti ricordi alla sagra di mille anni fa, la targa sulla coppa del torneo di calcetto...

2pentris) ...

1esatris) Vedi? Alla fine siete uguali, vi assomigliate piu' di quanto voi stessi vogliate ammettere. 
E comunque, non so se ti rendi conto che nel frattempo abbiamo subito uno sdoppiamento della personalita'.

2esatris) Si ho visto... e non solo, stiamo inventando parole senza senso, tipo esatris. Cazzo vuol dire esatris??

1ettatris) Lascia perdere i dettagli. Ad ogni modo, anche se l'hai buttata in ridere, alla fine gliel'abbiamo cazzata. Sai com'e', Permalosita' si incazzera' a bestia....

2ettatris) ...dici che e' meglio se annulliamo la possibilita' di mettere commenti a sto post?

1ottatris) Coda di paglia, eh?  ...ok annullali. E vatti a nascondere che e' meglio, prima che ti trovi.

2ottatris) Stai zitto. Tanto se la prendera' pure con te, anche se la difendi. Leccaculo.

...No, non e' una partita di Rugby!

Facciamo una cosa...   Prendo 3 foto  a caso fatte a Sydney e le sbatto qui nel blog...

.

...Poi  ne prendo altre 3 fatte qui a Perth.... e voi mi dite chi vince!!!

Coraggio, via col televoto!!

...Speravate voi, che ne postassi altre, eheheh!!!!

non ho tempo oggi.. scusate.

Ad ogni modo, vorrei chiedere: preferite quando posto foto o quando scrivo? No, tanto x sapere...

Eccovi due foto.... scusate per l'interruzione, sono a Sydney e sono veramente, ma veramente straincasinato col lavoro!

Vi sbatto su ste foto in rigoroso ordine cronologio inverso... vediamo se riuscite a dedurre a che ora sono state scattate! SU SU!

Solo i Brisbanesi riusciranno ad indovinare, scommetto quel che volete!

Vorrei chiedere ai miei fedeli lettori: nessuno conosce una persona di Genova o dintorni che potrebbe andare in un certo punto della citta' a scattare una foto per me?

E' successo che un giorno sono andato in spiaggia (non oggi, eh.... qui è pieno inverno, e come la vita ci insegna, non si va in spiaggia d'inverno, nonono).

Vi chiederete: e che cavolo ci sei andato a fare, in spiaggia, non-oggi-perché-è-inverno-e-d'inverno-non-si-va-al-mare-nonono?

La risposta è semplice: per provare la nuova tavola del mio amico Luca (il torinese con cui ebbi il famoso incidente di surf un paio di mesi fa che mi lasciò con un anulare rotto), in previsione del mio prossimo -imminente- acquisto. La cosa comunque non è successa oggi perché, come vi ripeto, oggi è il 13 di agosto e agosto è il mese più freddo dell'anno, e ovviamente d'inverno  non fa mai tanto caldo da poter andare in spiaggia. No no no e poi ancora no. Inutile che insistiate.

Comunque: la tavola è DIVINA, frutto di uno studio specializzato che per una manciata di euro ti fornisce di tavola da competizione con tanto di possibilità di personalizzarla con qualsiasi disegno tu voglia e con tutti gli accessori che ti servono x surfare (pinnette, cordino, cera, porta-tavola... vabbé non ve ne frega un cazzo, x cui glisso). Ad ogni modo, credo di aver trovato la mia dimensione ideale (in pollici) :  7 piedi e 2"   x   20"3/4    x   2"3/4.

Ad ogni modo, vi volevo dire sei cose. Le prime tre sono Sole, Cuore e Amore (e Marco potrà capire da qui che episodio di Galeazzi ho appena ascoltato, nda), mentre le altre sono: 

4) Chiedo venia per la foto, è venuta da STRACULO x colpa del fatto che mi son dimenticato di togliere l'opzione 400ASA dopo aver fatto delle foto notturne non mi ricordo quando... Ho buttato via tutte le foto di oggi, questa è la meno peggio. Eh vabbé, capita.

 5) Ho messo un contatore nuovo, come potete notare qui in alto... xché il 22 dicembre vengono a trovarmi x 3 settimane la Cri e la Ely... ma di questo parleremo più diffusamente in seguito.

6) Lancio un nuovo CONTEST: Mi potete inserire nei commenti un'idea sul disegno che potrei mettere sulla mia tavola? Io sarei orientato per il tricolore con le 4 stelle... ma non saprei come! Anche via mail... se avete qualcosa di bello da propormi io sono TUTTO ORECCHIE!!!

Per riferimenti sulla tavola ed alcuni disegni d'esempio potete andare qui, su http://www.stuartsurf.com.au/ , sotto board models.

Attendo fiducioso!!