Bello onesto emigrato Australia

Essere senza obiettivi è veramente una cosa che mi uccide.
Di più ancora, avere degli obiettivi ma dover attendere, attendere, attendere... quando il tempo dell'attesa è direttamente proporzionale al fatto che l'attesa non dipende da te, avete presente?
Di più ancora, quando mi rendo conto di avere degli obiettivi fumosi. Dei sogni lontani, equazioni impossibili a mille incognite, a mille condizioni.
Di più ancora, quando scavo in quegli obiettivi e mi rendo conto che sotto c'è una ricerca di qualcosa che non so, che non ho capito, che mi fa dire "ne vale la pena?"

Alle superiori non avevo di questi problemi. L'obiettivo c'era, ben delineato: finire. Una cadenza da cui non potevo scappare, anno dopo anno. Una volta chiaro l'obiettivo, non mi restava che vivere.
All'università il grado di libertà è aumentato, e la faccenda si è complicata. Già avere la libertà di sceglierti gli esami mi metteva a disagio. Avere strade diverse da prendere, solo una delle quali l'Ottima che ti fa finire prima e con voti più alti. Da buon ingegnere sopperivo facendo fogli di calcolo con date e grafici, alla ricerca di un cammino ottimizzato, il cammino da prendere.E sempre di più, vedevo la fine di quella strada, quel grosso punto di domanda che ti trovi in faccia una volta che hai finito.
Poi, il lavoro. Da quando ho iniziato, l'obiettivo del mio cercare è diventato uno e uno solo: trovare un obiettivo. Da lì in poi non era più possibile fare fogli di excel. Troppe variabili, troppe incognite.
La vita ora è fatta di isolette di opportunità in un mare di routine.

Adesso mi ritrovo con tanta di quella carne al fuoco, e gli anni che passano. C'è chi sta costruendo la sua vita, la sua famiglia, il suo futuro.

E io, ancora qui. Non venitemi a dire "eh ma tu fai carriera, eh ma tu vivi in Australia, eh ma tu sei libero di fare quello che vuoi". Cazzate, io come tutti devo alzarmi la mattina e risolvere i problemi che mi si prospettano, giorno dopo giorno.
E, giorno dopo giorno, mi ritrovo a tornare a casa e a chiedermi "Perché?"

Già, perché?

Scaricatevi un po' ste foto... ho trovato un sito da lacrime.  Basta che ci clicchiate sopra.

Per quelli che ci sono stati... riconoscete nulla???

Beh, pazzesco. Sono partito dal Ponte della Libertà, ho risalito su su la linea ferroviaria fino a Mogliano Veneto, e poi... beh.

Due note. Queste foto risalgono a dicembre-gennaio o febbraio del 2003, o 2004, o 2005. Lo si nota da una certa Polo Bianca parcheggiata in una certa casa. I mesi si deducono dalla mancanza di foglie sugli alberi o nei giardini, e... beh. Ho la troppo la lacrimaaaaaa!!

Ma la cosa più incredibile, la volete sapere? Non è la meraviglia della tecnologia, né la nostalgia di casa. E' il rendersi conto che finalmente Microsoft ha fatto un programma decente! IMPOSSIBBBBILE!!

(ma in questa versione free non ci sono le coordinate, per cui per ritrovare il luogo una volta chiusa la finestra bisogna risalire dal Ponte della Libertà, eccetera. Tanto per smentirsi, a Microsoft tutto è a pagamento. Ma vabbé, per una volta li amo lo stesso, e Viva Google lo dico sottovoce! ).

Viste le ultime dichiarazioni, secondo me Rosa Russo Iervolino e' una testa di cazzo. Cioe', non dico una novita', lo penso da sempre, ma ci tenevo comunque a ribadirlo.
Cioe', non e' possibile... ma chi cazzo l'ha eletta sta qua? La camorra?

Comunque.

Stasera vado a Melbourne e Adelaide, probabilmente saro' offline per una settimana o giu' di li'. O magari no.

Poi  faro' foto e le postero'. Per ora invece me ne vado fuori dalle palle.

Aloha!

P.S: Segue mappa dei miei spostamenti.

Ora, voi sicuramente non lo sapete cosa sto passando io.

Cioe', ok. E' da tipo un anno che non scendo sotto i 20 gradi di temperatura, d'accordo.
Pero' e' da LUGLIO (In Italia) che non vedo l'estate. Escludendo qualche raro, rarissimo caso.

Qui e' meta' gennaio, che nel vostro emisfero sarebbe quindi meta' luglio. Sono andato in spiaggia UNA volta, ho surfato UNA volta, non ho la minima abbronzatura, un cazzo.

Fa caldo, ok... ma per vedere un po' di sole sono dovuro andare a Melbourne. Qui il sole non c'e', il cielo e' grigio da giorni, non fa altro che piovere. Quando tramonta il sole la pioggia smette, il cielo e' limpido. Poi, il giorno dopo, verso le 7 di mattina il cielo si ricopre di nuovo.

Una merda. Per carita', qui non c'e' l'inverno. Ma non c'e' neanche l'estate, non piu'.

Stanno iniziando a girarmi i coglioni.

Un paio di settimane fa scrivevo queste parole:

"Io fondamentalmente odio le tre femmine che sono venute con me in Giappone, e ora vi vado ad illustrare il perché.
Si dà il caso, cari miei, che le lì presenti abbiano fatto un video bellissimo che illustra il funzionamento della Toilette 3.0... e l'hanno pure condiviso su Youtube! Ma siccome sono timide... beh, l'hanno protetto. Privatizzato.
Insomma, un insulto alla libertà di espressione (la mia)."

Beh, gente... mi rimangio cio' che ho detto. Si, perche' le mitttiche hanno liberalizzato il video in questione. Gustatevelo, amatelo, amatele*!

*(a parte Skippu, che non ha fatto un cazzo)

A volte capita di uscire con un gruppo di amici e dire: che si fa sto weekend? E ritrovarsi dopo un paio di giorni con bombole e maschera sotto venti metri d'acqua a Byron Bay.
Bellissimo il corso di sub, gente! Ho deciso che a gennaio mi prendo la licenza, e' TROPPO FIGO!

A volte capita di prendere la macchina x andare a Byron Bay e di rompere un paio di candele a meta' strada.
Fermarsi, trovare un rivenditore, cambiare le candele sotto il sole dei tropici e poi, gia' che si e' vicino al mare, prendere le tavole da surf e andarsi a fare una surfata.
Capita anche, a volte, di tornare alla macchina riparata di fresco e trovare... una gomma a terra.
I Records della vita!

A volte capita di capire le donne. Ma solo raramente, eh.
O forse capita spesso, ma e' solo che non vogliamo accettare il modo in cui ragionano.

Certo e' che capisco me stesso, e so che piu' me ne frega di una, piu' stronzate faccio. E mi odio quando dico quelle parole di troppo di cui so, mi pento sempre e da sempre.
Basta vedere il modo stupido con cui ho perso una certa bionda che ora vive in Spagna, l'estate scorsa.
Gia'. Ma tanto e' solo un capriccio.

Raccontiamoci che e' cosi', dai.

Ieri arrivo al lavoro. Guardate che mail ho ricevuto dall'assistente del General Manager:

Dear All

As the year is coming to an end we are all a bit tired and looking forward to the Christmas break, so to get you relaxed and loosened up for the festive season we have organised for "Mobile Healing Hands" to come in and give everybody a five minute massage.

The massages will be on Tuesday 18 December 07, starting at 9.00am. If you would like to have a five minute massage can you please let me know by Friday 14 December 07 so I can confirm numbers. The massages will be conducted in the Hunter and Pilbara Rooms.

Any queries please give me a call.

...Per chi non avesse capito, il 18 dicembre due sale riunioni della mia azienda saranno adibite a sale massaggi, per rilassarci prima del Natale.

Cioe', al posto di lavorare.

Scommetto che neanche la Regione Campania l'aveva pensata questa!  E contare che loro usano i soldi degli altri! (clicca il link).

E' quasi una settimana che non scrivo.

Purtroppo ho altro da fare, tra l'altro sono impegnatissimo con la chiusura del progetto... domani.

Vi butto su due fotine dai, cosi' non vi annoiate.

Questa qui e' Tokyo by night....

e... gente, quanti cartoni animati avete visto in vita vostra? Beh, se ne avete visto piu' di UNO allora sicuramente vi risultera' familiare la vista di una scuola 3.0....
Chissà cosa insegnano, forse fisica dei quanti alle elementari. Comunque io e la mia degna compare (comare) Cri eravamo troppo con la lacrima a vedere ste scuole col campo da baseball davanti...

Ah... e a proposito di lei...

Branco di microcefali che non siete altro (e d'altronde, se leggete sto blog non e' potete avere una testa egregia, in fondo). Lasciate che vi dica che oggi non ho tempo di scrivere, xche' alla bellissima ora delle 5pm sto andando a lavorare.
 Cos'ho fatto fino ad ora? Beh, ho cazzeggiato, ovvio. Ma non e' che posso stare sempre dietro a voi, insomma.

Nei due minuti che mi separano dall'inevitabile, riguardavo questo video, che ho messo in questo post.

E' che la maggior parte di voi e' costituita da scrocconi che si collegano dal lavoro e che quindi non possono sentire l'audio, altrimenti vi entrerebbe in testa anche a voi, sta canzone.

E' mezz'ora che mi gira per la testa 'sto "I'm looking for a perfect sky". Troppo che se avessi un Karaoke tra le mani mi metterei al microfono.

Che  canzone 3.0. Troppo orecchiabile. Troppo plug & play.

Peccato che quando accarezza il cane si vede lontano un km che ha paura (gli sta abbastanza alla larga, non so se si vede)... teoricamente avrebbe dovuto fingere che quello fosse il suo cane. Peccato anche che si veda che fa finta di guidare...
Ma noi 2.0 che ci capiamo di ste cose, in fondo? Se l'hanno fatto cosi' vuol dire che andava bene cosi'.

Ora, vi lascio con un quesito fondamentale che il Dr. Lbini e la prof. Ristini si sono posti tempo addietro.

Ma se un Uomo 2.0 si accoppia con una Donna 3.0 (o viceversa, anche se e' piu' raro - problemi di antenna, le donne 2.0 hanno un bug che... insomma, problemi loro a me che mi frega?).
Dicevo. Tra un 2.0 e un 3.0, il bambino che nasce che release e'? 

2.5? O cosa?

Rispondete numerosi, stronzi.

Allora, vi presento i miei compagni di viaggio, ovvero il Japan Team!

In alto a destra ci sono io, naturalmente. In basso a partire da destra c'e' il Capo Supremo Eccellentissimo, il nostro Mastaaa... ovvero l'organizzatrice del viaggio, la mitttica Skippu. Lei era l'unica che parlava giapponese, l'unica che si era informata su tutto, l'unica che ci guidava e sapeva... e noi quattro polli al seguito.
Insomma, Skippu era la nostra Guida, la nostra Luce, la nostra Salvezza...
...ma di lei avremo tempo di parlare in seguito. Io cmq a volte mi chiedo come mai non si apra un'agenzia viaggi. Avrebbe successo, eh! Nessuno organizza viaggi calibrati alla perfezione come lei.

Accanto a lei c'e' una tipa cui la vita e' stata rovinata gia' da subito dall'impiegato dell'anagrafe, che ha scritto Orianna invece di Arianna... E questo lascia capire di che persona stiamo parlando.
La terza e' mia morosa (si fa x dire) Cri, con la quale ho intrapreso la via del Karma... si, del karma della volgarita'! Come ogni volta in cui si hanno contatti prolungati, gia' dopo due giorni eravamo due fogne a cielo aperto appena aprivamo bocca... ma che ve lo dico a fare, tanto non potete capire.
L'ultimo in alto e' Massimo, il fratello di Skippu, quello accanto a me... povera vittima di quell'arpia di sua sorella... sigh.

Bon, eccoci qua.
Andare via con 3 femmine non e' stato facile, ve lo dico. Si fermavano ogni due secondi a fotografare panda giganti...

...come se in Italia non fosse pieno di panda giganti fuori delle stazioni. Tsk.
Vi ho detto della capacita' organizzativa di Skippu? Beh, dovete sapere che anche se sembra che io la ami, in fondo in fondo la odio. Capito Skippu? Si si, lo so che stai leggendo e ridendo, ma sappilo che mi stai qui! QUI!
Cioe'; vabbe'... ha organizzato tutto, ma insomma. Il viaggio e' stato proposto a sua immagine e somiglianza, diciamo.
Cioe', in citta' ore e ore nei negozi di Hello Kitty, e mai che ci si fermasse due minuti a guardare del porno giapponese. Mai, oh.

Ah, e vorrei far notare qui che noi si e' andati in Giappone ma NON si e' andati alle terme a causa del ciclo di Skippu... cioe', lei era il capo, lei decideva la vacanza, lei non poteva andare alle terme, e quindi.
Pensateci due volte, oh americani che leggete sto blog, prima di votare Hillary Clinton. Vuoi mai che scateni una guerra termonucleare causa sindrome premestruale...).
Femmine, tse'.

Ma per il resto, dai... tutto bene. In Giappone si beve bene

E si magna meglio

E poi... che altro. Foto, foto, foto. Ma parleremo d'altro e mostreremo altre cosucce intereeanti nelle prossime puntate.

che dopodomani vado in Giappone.
E' solamente da tutta la vita che aspetto... non sono tanto impaziente, eh.

Beh, ora lo sapete. Quindi questo blog chiude i battenti per un po'... magari postero' qualcosa mentre sono via, o magari no.
Tanto mi dice la regia che in Giappone c'e' internet anche ai cessi pubblici. Cioe', metti che finisci la carta igienica: te la ordini via web!

Che avanti che sono gli Uomini 3.0. Ho gia' la lacrima...

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Servitevi pure della mappa x vedere alcuni posti che visitero'... e' li' apposta!

Ieri ho lavorato le solite 12 ore, ma cosi' intense che sono crollato a letto prima delle nove.

Il mio capo invece alle tre si e' ritrovato a 80 Km da qui (quindi si sara' alzato... boh, all'una?) per prendere un treno. Salvo poi scoprire che avevano messo le locomotive al contrario e non si poteva fare un cazzo, ma vabbe'. L'ho appena incrociato facendo colazione mentre andava a letto, fumava dalle orecchie ma non ha rilasciato dichiarazioni.

Se succedeva a me tiravo giu' tanti di quei santi che Paraburdoo diventava meta di pellegrinaggio. Altro che Lourdes, tsk.

Oggi mi gratto le palle x tutto il giorno perche' ho un treno che parte (in teoria) a mezzanotte. Alla faccia dei turni.

Ieri e' arrivato il fotografo e sono stato scelto ufficialmente come modello per le foto che appariranno sul giornale. Se hanno scelto me, potete immaginare le facce dei miei colleghi....

Comunque, ho lavorato x meta' pomeriggio con un coglione dietro le spalle che mi faceva mettere in posa mentre posavo cavi e mi faceva mettere in posa mentre tiravo calci alla radio e mi faceva mettere in posa mentre digrignavo maledizioni al portatile. Bello eh?

Ricordo il mio collega canadese a Karratha. Dopo una giornata di lavoro si sedeva tutti insieme davanti ai nostri caravan (e davanti a un tot di birre) e ce la si raccontava. E si parlava di Paraburdoo con parole entusiaste: Alby, in a few months we are going to a deeper level of hell.

Parole sante John, parole sante.

 

 

 

 

P.S: Date un occhio qui. E notate che in questa mappa non e' che sono segnate le citta' piu' grandi... il problema e' che sono segnate tutte (o quasi) le citta'!

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Il mio vicino di scrivania minaccia di vomitare da stamattina. C'ha dato dentro ieri sera, ehhhh si'.

Da grande faro' il diplomatico. La francese ieri mi ha buttato l'asiugamano da spiaggia sporco di sabbia sulla cesta della roba pulita, appena scaricata dallo stendino.
Telo da mare che tra parentesi e' mio, visto che lei non ne ha e io le avevo detto prendi pure quello che preferisci.E lei ha ovviamente preferito il piu' bello, c'e' da chiederlo? Mica uno a caso, eh, la zoccola.
Comunque sono un signore, xche' le ho fatto notare tutte queste cose e l'ho indotta in maniera subliminale a  pulire il cesso, e il tutto senza che lei sospettasse minimamente che io la stessi manovrando.
Sono troppo avanti.
Poi l'inutile femmina ha cucinato un pastone atroce di riso, latte, vaniglia e uvetta, e c'ha spacciato sto risotto dolciasto per un dessert... Ma io dico.

Il mio coinquilino che s'incazza se lo chiamo coinquilino vuole che metta il bloccasterzo alla sua macchina nel parcheggio dell'azienda. Tipo l'antifurto con le palle, con trecento persone sopra la finestra che gli guardano la macchina, popo' di macchina eh. Secondo me ha bisogno di aiuto serio...

La cinese del settimo piano fa l'attrice di film porno. L'ho deciso ieri.
Cioe', non puoi entrarmi in ascensore con top bianco senza reggiseno e una quinta sotto (finta), nonche' pantalone di lino trasparente e no mutanda - no pelo pubico e vita bassa con pantalone in questione tirato cosi' su che la cucitura le divideva in due la......
*COFF*
...Alla fine se volete saperlo non le ho detto niente perche' ero indeciso se chiederle come si chiamava o quanto prendeva all'ora. Magari sara' x la prossima volta.

Un ringraziamento speciale a Menzogna, la quale col suo blog mi e' musa e maestra, e mi da ispirazione di ironia, giorno dopo giorno. Non per il mio blog, chissefotte del blog. Per il libro nuovo che sto scrivendo... prende forma e certi orpelli stilistici li sto rub... ehm, prendendo a piene mani da lei, a volte. Ho anche stampato cento copie della legge sul copyright e la uso come cartaigienica, che siccome la francese caga come un ippopotamo fa sempre comodo averla in bagno, e poi prima di usarla la puoi anche leggere e riderci sopra.
Se Menzy mi linkasse nel suo blog cmq potrei anche prendere in considerazione l'idea di metterla nei ringraziamenti dell'opera che le sto rubando, cmq.

Continuando se mi permettete con un'altra combinazione grottesca ottenuta con lo shuttle di Ipod...

Oggi ho beccato questa chicca dei Negramaro:

Parlami d’amore se
quando nasce un fiore mi troverai
senza parole amore.
Parlami d’amore se
quando muore un fiore ti troverai
senza respiro amore.

Ed in sequenza sono passato subito dopo a Bersani, con:

felicita'
dichiarata facsimile
dal giudizio che ha
rilasciato un orefice
quella vera sara'
senza un graffio di ruggine.

Ora, due considerazioni.

La prima: la strofa dei Negramaro che cazzo vuol dire? Niente. Quella di Bersani è invece, obiettivamente, poesia allo stato puro. E ironia, e una metafora che giganteggia, veramente.
La prima parla di una tipa che parla d'amore (?) e, nel caso in cui un fiore nasca nel mentre (?), si ritroverà senza parole (?) x cui non parlera' d'amore (??) e il fiore morra', e lei restera' senza respiro (?!?). WOW.
La seconda un parallelo incredibile tra una felicità fasulla ed un gioiello di bigiotteria. E la ruggine tra l'autore e la sua ex, e la ruggine che rovina la felicita', e la felicita' che vogliamo, che inseguiamo anche se e' fasulla, anche se e' arrugginita. Un paragone potentissimo, perdonatemi l'insistenza.
Beh, la prima canzone è stata un po' il successo dell'Estate quest'anno in Italia, mentre la seconda chi se l'è cagata? Nessuno, infatti. Tutto ciò fa riflettere in maniera terribile sull'italiano medio, my god.

La seconda: che cazzo ci faccio io con sta cagata dei negramaro nell'Ipod? E quando l'avrei scaricata, poi? Tremendo il potere di internet, quando ti ritrovi ad aver scaricato cose che neppure volevi.

E la banda s'impenna.

Cominciamo col... serio?

L'Australia cresce tra il 6 e il 12% (Dipende dallo stato - Dove sono io  x esempio la crescita si attesta sull'8%, mentre a Perth siamo sul 12%, che e' TRE PUNTI SOPRA LA CINA).
L'Australia e' ricca esattamente come l'Italia - Ovvero, il PIL Australiano e' un terzo del nostro. Ma sono 20 milioni, e noi siamo sessanta, per cui ci siamo no? quindi abbiamo un 12% di crescita in uno stato che non e' povero come la Cina. Notevole, eh?
In Australia non c'e' disoccupazione, anzi... diciamo esattamente il contrario. Non e' raro che vengano assunte persone col titolo di Ingegnere anche se la laurea non ce l'hanno... ho visto degli ingegneri che in realta' erano elettricisti - 26 anni e lo stesso stipendio che prende il direttore della vostra azienda, ovunque voi lavoriate. E finire di lavorare incazzati alle 3 del pomeriggio perche' l'azienda non mi paga gli straordinari.  
Crescita piu' ricchezza... 

Sento continuamente gente che si lamenta, dall'Italia. Lavoro precario, mille e rotti euro al mese che non bastano, straordinari non pagati, sfruttamento, ferie concesse col contagocce, trentenni che vivono a casa perche' non hanno soldi... a sta gente cosa devo dire, io?
Ma farci un pensierino a passare da ste parti per un paio d'annetti anche voi, no eh?

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Continuiamo poi con gli aggiornamenti sulla francese...

Qualcuno mi spiega come si fa a consumare un rotolo di carta igienica al giorno??? Che fa, si arrotola la carta lungo il braccio fino al gomito, ogni volta che fa cacchina?

Che persone pulite i francesi... hanno inventato le parrucche perche' non si lavavano i capelli, il profumo perche' non si lavavano il resto del corpo, il bidet perche' quando bisogna bisogna, ma almeno minimizziamo la parte del corpo che dobbiamo lavarci.

Ah, che persone pulite... peccato che la mia mi lasci gli skiddies marroni sulla tazza.

Vive la France!